Узнайте Секреты Воспитания Ребенка И Легко Получите Результат

имя и адрес пусто пусто


5 простых приемов для развития у ребенка самостоятельности.

Узнать

 


Методика выполнения движений с ребенком от специалиста высшей квалификации

Скачать бесплатно

 




Статья 4. «А что же такое конфликт?»

Дата добавления: 2010-11-20

Автор: Алексей Поляков, тренер и психолог GRC — Центра Взаимоотношений

Часто мнения расходятся, и мы часто не понимаем, что такое конфликты, когда мы попадаем в конфликтную ситуацию, мы часто этого даже не можем определить. И возникает тогда же вопрос: «А что же такое конфликт?»


Конфликт – это та ситуация или то событие, когда разные мнения – мнения наши и мнения другого человека или группы людей – расходятся.


И конфликт – это ситуация несовместимости определенных интересов. Если у нас есть одни интересы, у другого человека – другие, то это служит поводом для конфликта и для разногласий.


Я предлагаю поговорить о конфликтах. О конфликтах в нашей жизни. Понимаем или не знаем, как их разрешать. И я хочу рассказать о некоторых способах разрешения конфликтов.


Если мы нарисуем график, где по вертикальной оси у нас будет «интерес к другим», а по горизонтальной оси – «интерес к себе», то на этом графике можно определить несколько точек (от ред. схема прилагается ниже).


1.Уход или уклонение.


Например, когда интерес к себе у нас не очень высокий – низкий, и, например, интерес к другим людям тоже низкий, тогда решать конфликты или выходить из конфликтов мы будем таким способом, как «Уход» или «Уклонение».


Что это значит? Это значит, что, когда мы попадаем в конфликт, мы чаще всего игнорируем другого человека, игнорируем свои собственные интересы, и выходом из конфликта является такая позиция, что «мне на самом деле все равно, какое решение будет принято». И часто мы используем этот способ разрешения конфликтов, когда мы не очень заинтересованы в теме или вопросе конфликта, из-за которого он и появился.

2.Принуждение.


Бывает и другая ситуация, когда у нас низкий интерес к другим, но очень высокий интерес к себе. Тогда мы действуем и используем такую стратегию выхода из конфликтов как «Принуждение».
Мы принуждаем других людей, чтобы они согласились с нашей точкой зрения, с нашим мнением. И наша стратегия или модель поведения выглядит так, как будто наши интересы являются самыми главными. И нам тогда все равно мнение других людей. И эта стратегия действительно называется принуждение, когда мы принуждаем других людей соответствовать нашим намерениям или делать так, как мы хотим.


3.Уступчивость.


Но часто бывает и так, что у нас высокий интерес к другим людям, и, например, низкий интерес к себе. Тогда эту стратегию поведения можно назвать «Уступчивость». Когда мы полностью соглашаемся с другим человеком, с другим мнением, когда мы в конфликте отказываемся от каких-то своих желаний, своих намерений в угоду другим людям.


Это тоже способ разрешения конфликтов, потому что, когда мы перестаем акцентировать внимание на своих интересах, а полностью соглашаемся с интересами другого – это ведет к тому, что конфликт не образовывается, или он быстро решается.
Но очень часто, выбирая форму уступчивости или такую стратегию поведения, мы в этот момент чувствуем себя не очень комфортно, потому что у нас появляется такое ощущение или такое чувство, как будто нас используют или нами манипулируют. Хотя в какой-то момент мы сами принимает решения действовать именно таким образом.


4.Компромисс.

 


Бывают ситуации, когда у нас не низкий, не высокий, а именно средний интерес к другим людям и средний интерес к себе. Та стратегия поведения, которую мы используем при таком сочетании интересов – это называется «Компромисс».


Компромисс – это тот момент, когда мы готовы отказаться от части своих интересов в угоду другому человеку (условно в угоду) и ожидаем, что другой человек откажется от части каких-то своих требований или ожиданий, и находим какое-то новое третье решение, которое удовлетворяет нашу потребность и потребности другого человека.


Компромисс – очень эффективен, очень полезен, но минус этой стратегии в том, что когда мы идем на компромисс, мы всегда должны от чего-то отказаться. И тогда решение конфликта не приводит к полному удовлетворению наших потребностей. И тоже часто, после того, как найден компромисс,  мы можем чувствовать себя некомфортно, потому что изначально мы хотели чего-то большего. Но для того, чтобы найти компромисс, мы от части чего-то отказались.


5.Сотрудничество.


И последний, наверно, способ разрешения конфликтов или последняя стратегия поведения – это, когда у нас высокий интерес к другим и высокий интерес к себе. Тогда та стратегия, которую мы используем в решении конфликтов, называется «Сотрудничество».

Сотрудничество – это такая позиция, когда мои интересы полностью удовлетворяются, и, конечно же, мы заботимся о том, чтобы полностью удовлетворялись интересы других сторон или других участников конфликтов.


Сотрудничество – это самый эффективный и наиболее успешный способ разрешения конфликтов, но мы не всегда умеем использовать этот способ. И на многих наших курсах мы как раз говорим о том, как выбирать именно сотрудничество.
Очень часто мы выбираем «уступчивость», или «уклонение», «уход», или «принуждение» неосознанно. И действуем так, потому что мы часто не умеем по-другому. Если вы хотите научиться, как действовать по-другому, как решать конфликты по-другому, мы вас ждём на наших программах, на наших тренингах, где вы сможете узнать об этом больше.

                                                                                                              Семейные конфликты и их причины.


Интервью с Олегом Ефимовым(старшим тренером «Центра Взаимоотношений», психологом) на тему:  «С чем связаны семейные конфликты.


Как вы думаете,  с чем связаны конфликты в семье?


С неумением договариваться и желанием «быть хорошим». Поэтому терпят долго... и потом взрыв. Вопрос измены в данном случае не рассматриваем.


«Терпят долго... и потом взрыв» — Это происходит и в отношениях между партнерами и между родителями и детьми?


Между партнёрами. Давай разделим эти направления


Значит, у них разные механизмы зарождения конфликтов. А можете вкратце рассказать, с чем связаны конфликты между родителями и детьми?


Конфликт отцов и детей — извечная проблема . Классика жанра, когда родители начинают хотеть больше в жизни детей, чем сами дети.

Родителям лучше смотреть, как развить у ребёнка навык к ответственности, развитию собственных желаний и умение жить на 100 % (т.е. ставить цели и достигать их)... Однако чаще всего родителям проще решить за малыша, как ему будет лучше, и давать «ценные» указания. А ребёнок от этого входит в протест.

Значит, партнерские конфликты связаны с неумением договариваться и желанием «быть хорошим»?


Чаще, да. Есть 8 основных причин.


Что  делать, когда  человек понял, что отношения с моей любимой меня не радуют, и каждую неделю один раз минимум я конфликтую с девушкой, женой? Или ситуация наоборот — девушку не радуют отношения и она конфликтует с мужем?


Это уже показатели подсознательных мотивов. Когда не хватает внутренней радости и умения быть счастливым, ждём, что партнёр нас осчастливит. А на это не способен ни один человек в мире. Поэтому с такими установками можно бесконечно менять партнёров и приходить к этому результату.

Как же избежать конфликтов? Что можно сделать, чтобы конфликтов не возникало?

Избегать конфликтов – впадать в другую крайность. Если человек долго терпит, то со временем,  скорее всего,  начинает мстить!

Конфликты — если их во время замечать и разрешать — улучшают жизнь! Это процесс нахождения решения обоюдовыгодного. Поэтому «быть хорошим», жить и терпеть «ради партнёра» — это тупиковая ветка в отношениях.


Как тогда остановить цепную реакцию конфликтов в семье?


Вовремя прослеженное недовольство, желание договориться и сохранить мир, умение говорить о своих желаниях — вот путь к любви и уважению.

  • Как только возникло раздражение или недовольство, задать себе вопрос: «Что меня беспокоит прямо сейчас?» Например, два ответа на этот вопрос.
    Не эффективный ответ: «Мне не хватает внимания».
    Эффективный ответ: «Хочу, чтобы мне говорили комплименты и слова благодарности»
  • Создать внутреннее намерение «Улучшить отношения» — так как я хочу повлиять на отношения, чтобы чувствовать себя лучше", а не «создать в партнёре чувство вины, что из-за него мне плохо. Пусть исправляется».
  • Позаботиться о себе, сделать что-то приятное для себя. Например, послушать любимую музыку, поговорить по телефону с другом-подругой, принять ванну. Найти внутреннее равновесие.
  • Сказать партнёру о своём желании из этих чувств, чтобы он услышал и не закрылся.
    Неэффективная просьба: «Ты почему мне не говоришь спасибо, когда выходишь из-за стола? Я тебе вообще не нравлюсь?!»
    Эффективная просьба: «Знаешь, когда ты мне говоришь комплименты, я чувствую себя на седьмом небе от счастья. Можешь ли ты говорить мне их почаще?»

В вашей жизни часто возникают конфликты?


Думаю, да. Но меня это слово не смущает, потому как решается всё быстро и мирно


Это благодаря тому, что вы тренер?


Решать конфликты можно научиться на любом тренинге. Обучение у тренера — это своего рода личностный рост и желание улучшать качество своей жизни.
Узнать подробнее можно здесь http://www.grc-eka.ru/blog/

Задайте свой вопрос и  получите совершенно бесплатно новую презентацию «5 основных правил воспитания счастливых детей» можно здесь http://www.v-vospitanie.ru/help.php
v-vospitanie@yandex.ru

---------------

Понравилась эта статья?
Поделитесь со своими друзьями в социалках:

Подпишитесь на бесплатный курс "Секреты воспитания"
и получите бесплатно
Секретную книгу.

Из данного курса Вы узнаете о тайнах народной педагогики, о секретах современных технологий воспитания и массу другой полезной информации для решения Ваших проблем.
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

12 простых формул для подготовки ребенка к детскому саду

Узнать

 


Адаптационные игры с песком

Узнать

 


Как быть счастливыми родителями

Узнать