Узнайте Секреты Воспитания Ребенка И Легко Получите Результат

имя и адрес пусто пусто


5 простых приемов для развития у ребенка самостоятельности.

Узнать

 


Методика выполнения движений с ребенком от специалиста высшей квалификации

Скачать бесплатно

 




Методы воспитания. 2.Пристыжение.

Дата добавления: 2013-06-26

Автор: Татьяна Короткова

Издавна недальновидные родители используют такую стратегию воспитания ребенка, как устыжение, потому что это моментально срабатывает и дает вроде бы положительный результат. Однако процессы, которая эта стратегия запускает, бывают насколько токсичны и болезненны, что приводят не к укрытию, а наоборот, к вскрытию того, о чем стыдили.

Что такое стыд и почему устыжение скорее враг, чем друг в воспитании ребенка?

Устыжение, пристыжение - скорее вредная, причем вредная разрушительная родительская привычка. Почему? Потому что стыд и чувство стыда возникают, как правило тогда, когда человек хочет спрятать, укрыть что-то очень интимное, сокровенное от чужого взгляда и поэтому имеет эмоциональную значимость и соотносится с совестью человека.

А когда родители начинают «играть», манипулировать на чувстве стыда ребенка, то по сути своей манипулируют его совестью, что в результате приводит к запугиванию.

Вопреки родительским ожиданиям, ребенок не становится лучше, когда его стыдят, он становится скрытнее. И изведанное чувство стыда заставляет ребенка загонять вглубь себя многие естественные проявления и импульсы, заставляет бояться самого себя, собственных мыслей и чувств.

И дело даже не в скрытности, а в том, что ОЖИДАНИЕ стыда способствует жизни ребенка в вечном страхе, и как следствие - свои мысли и желания ребенок будет скрывать до поры-до времени, до лучших времен, для подходящего места. А будут ли они в жизни ребенка при такой стратегии воспитания?

Поэтому устыжение- это внешняя замена внутренней совести ребенка.

Принуждая ребенка, родители забирают его волю.

Стыдя ребенка - родители забирают его совесть.

И реалии жизни таковы, что ребенку становится ВЫГОДНО быть бессовестным, чем жить в страхе стыда и наказания, а не в соответствии со свободой выбора и осознанно выбранными моральными ценностями.

Что происходит с ребенком, которого постоянно стыдят?

Во-первых, если родители постоянно стыдят ребенка, то в нем зарождается тенденция к расщеплению и вытеснению всего того, чего, по его мнению, надо стыдиться. И ребенок научается НЕ чувствовать потребностей своего тела и отказаться от всего, что вызывает это чувство мучительного стыда. Что это может быть? Отказ от удовольствий, от сексуальных желаний, от проявления чувств, от возможности проявляться в принципе.

Во-вторых, в ребенке может зародиться сопротивление в виде социально неприемлемого поведения, которое позволяет ребёнку совершать ТАКИЕ поступки которых РЕАЛЬНО можно стыдиться. По сути родители «программируют» ребенка на негативное поведение и выполняя эту программу , как ни парадоксально это звучит, ребенок пробует взять чувство стыда под свой контроль.

О чем родители НЕ ЗНАЮТ, стыдя ребенка постоянно?

Ребенок от природы высоко нравственный человечек и поэтому ему крайне мучительно испытывать чувство стыда. Это с одной стороны. А с другой стороны, взрослым абсолютно понятно, что ребенок безупречным быть в принципе не может, согласитесь.

Однако в семьях, где существуют слишком строгие правила и систематически применяется стратегия пристыжения ребенка, то ребенок постепенно адаптируется и научается скрывать, утаивать, даже лгать, таким образом пытаясь укрыть и сохранить свою внутреннюю чистоту и уберечь ее от обнародования и устыжения.

Как проявляется в жизни пристыжение ребенка?

Как правило, родители используют определенный набор слов, которые ребенок «прочитывает»- воспринимает как установку. Что это может быть?

Например,

-Ты такой плохой, ужасный,
-Так и знай, я вижу-знаю, что у тебя на уме,
-Я вижу тебя насквозь,
-Так и знай, я все равно узнаю, что ты там натворил,
-Я выведу тебя на чистую воду…

Что делают родители, вызывая чувство стыда у ребенка?

Во-первых, откровенно демонстрируют СВОЕ превосходство над ребенком и часто делают это публично, при других людях и сверстниках (одновременно и занижая самооценку ребенка), тем самым совершая психологическое насилие над личностью ребенка.

Во-вторых, родители открывают перед всеми все то личное, интимное, что ребенок считает СВОИМ и поэтому нарушают его внутренний мир, его интимность.

В-третьих, самые дорогие и значимые люди для ребенка - его родители, ОБЪЯВЛЯЮТ ребенка плохим и это чувство «Я плохой» останется на долгие годы, и весьма вероятно так и пойдет с ребенком по жизни.

В-четвертых, родители поселяют в ребенке страх перед собственными ошибками, собственными поступками, недостатками, которые есть у каждого, но ребенок пока знает только о себе.

В-пятых, родители (опять не со зла, а возможно из самых лучших побуждений) сооружают невидимую обычным глазом зону отчуждения, которая заблокирует способность ребенка проявляться, творить, пробовать, самовыражаться, достигать.

В-шестых, родители самонадеянно демонстрируют ребёнку, что у него нет чувства совести и понимания того, как поступать правильно и как неправильно.

Как исправить подобные родительские ошибки?

Согласитесь, что тактичность-это не только черта характера высокопоставленных особ, а способность претворить свое намерение «сделать лучше, чем было», не причиняя при этом большего вреда.

Поэтому о «нехороших» поступках ребенка лучше и правильнее поговорить с ребенком без посторонних, так сказать «с глазу на глаз», и не стыдя ребенка, а спокойно обсуждая ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ того, что он сделал, учитывая при этом возраст ребенка, потому что маленькие дети не могут объяснить причину совершенного.

Чтобы объяснить ребенку смысл его нехорошего поступка, расскажите ему о СВОИХ ЧУВСТВАХ. И начните с объяснения того, что вы по-прежнему любите и доверяете ребенку, но его поведение вам не нравится. Таким образом, вы отделите поведение от чувств и это поможет вашему ребенку выбирать более лучшее поведение в следующий раз.

Например: «Знаешь, я тебя очень сильно люблю, но я так расстроена (обижена, огорчена) твоим поступком. Расскажи мне, чтобы и я поняла, что побудило тебя так поступить?»

Еще раз оговорюсь - не каждый ребенок может действительно знать, что его побудило поступить именно так, а не иначе.

Поэтому примените простую формулу: «Когда ты поступаешь так-то и так-то, другие люди могут чувствовать себя так-то и так-то»

Чем помогает эта формула?

Ребенок спокойно может воспринимать моральные и социальные нормы и при этом его никто не признает его плохим, ужасным, скверным и он по-прежнему любим.

Согласитесь, все мы не безгрешны и совершаем ошибки в той или иной мере и тяжести. И взрослые могут смалодушничать, просто растеряться. И по большому счету дело не в мнимой безупречности, а в том, какой пример подают родители, когда разбираются с последствиями поступков, потому что застыженному ребенку будет во сто крат труднее брать на себя ответственность за совершенное. И как следствие, он будет скрывать, оправдываться, переносить ответственность на других.

У многих народов мира есть неписанное правило, суть которого в следующем- «перехвалить лучше, чем недохвалить».

Лучше сказать: «Я люблю тебя, малыш (ты – хороший), но на мой взгляд (к сожалению) ты поступил плохо (ты поступил так, что тебе и другим людям будет тоже плохо (так то и так-то).

Принятие и уважение к ребенку всегда полезнее и действеннее, чем попытка пристыдить, потому что позволяет принять в себе недостатки и укрепить ресурсные и положительные качества.

Продолжение следует…

---------------

Понравилась эта статья?
Поделитесь со своими друзьями в социалках:

Подпишитесь на бесплатный курс "Секреты воспитания"
и получите бесплатно
Секретную книгу.

Из данного курса Вы узнаете о тайнах народной педагогики, о секретах современных технологий воспитания и массу другой полезной информации для решения Ваших проблем.
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

12 простых формул для подготовки ребенка к детскому саду

Узнать

 


Адаптационные игры с песком

Узнать

 


Как быть счастливыми родителями

Узнать