Узнайте Секреты Воспитания Ребенка И Легко Получите Результат

имя и адрес пусто пусто


5 простых приемов для развития у ребенка самостоятельности.

Узнать

 


Методика выполнения движений с ребенком от специалиста высшей квалификации

Скачать бесплатно

 



Содержание, карта сайта.

Что делать если заставляют есть родители


Отвращение к еде - почему мама заставляет меня есть?

«Очень прошу вашей помощи. Мне 13 лет. Мне невозможно жить дома с родителями. Меня всю жизнь что-то заставляют, совершенно не считаясь с моими вкусами. Например, еда. У меня уже отвращение еде. С детства меня заставляли есть насильно много жирной и мучной пищи. Мама, например, если готовит пюре, то кладет туда дикое количество масла или другого жира. Котлеты делает пожирнее да позажаристее. Так, она считает, сытнее. Когда она делает курицу (а она ее жарит или тушит), я прошу ее отварить мне «пару нежирных кусочков», так это ее страшно раздражает, и она категорически отказывается. Она называет меня «единоличницей». Даже когда готовит мои любимые блюда (например, вареники с вишней, я их люблю, хоть мне и нежелательно есть мучное), столько туда масла положит, что все плавает в жире, да еще сделает громадную порцию, как для взрослого мужчины, и приказывает, чтобы я все съела. Мне привили отвращение даже к любимым блюдам. Самой мне готовить не дает, говорит, что я у нее «путаюсь под ногами», что не так приготовлю, что «мало масла и соли» положу, что «непитательно» сделаю и т. д., а если она сделает и я откажусь есть то, что вся семья ест, так это ее страшно злит, а иногда просто бесит. Причем мама сама решает, когда, сколько и чего мне есть. Возражений никаких не терпит. А у бабушки другая тактика, она своими мягкими уговорами от меня не отступается, пока я не поем. В результате я в 13 лет вешу 56 кг при росте 160 см, я очень полная и еще у меня полно угрей и прыщей. Кстати, я заметила, что еще полнею от такого питания. Еще маму злит, когда она замечает, что я хочу похудеть. Хотя я не голодаю, не пью никаких таблеток. Ее очень раздражает, что я хочу взять к жирному мясу головку сырого лука или кусок сырой капусты или просто запить холодной водой, чтобы в жир не откладывалось. Ее даже раздражает, что я протираю пыль на полу или часто приседаю, чтобы похудеть. Если чувствует, что я немного похудела, начинает пичкать еще больше. Жира кладет еще больше, порции делает огромные и требует, чтобы я все съедала до капли. Одну на улицу не отпускает, говорит, «там тебе делать нечего, лучше учи уроки», хотя я учусь без троек. Даже в магазин не разрешает сходить. Сама выбирает продукты, какие считает нужным, совершенно не считаясь с моими вкусами. Пройтись по улице тоже не дает, даже летом. Ходить должна только с ней рядом или под ручку медленным шагом. Мне стыдно перед своими немногочисленными подружками и одноклассниками. Невозможно так жить! Концлагерь, а не жизнь дома! У меня отвращение к еде. Я боюсь, что когда придется жить одной, вообще ничего есть не смогу и умру от истощения, такое у меня отвращение к еде. У меня не стало любимых блюд. Даже вид самых вкусных любимых блюд вызывает страшную депрессию и потерю аппетита. Ем только со скандалом и с отвращением и страхом потолстеть еще. Я предпочла бы родителей, которые вообще бы не следили за детьми и держали их впроголодь. Не было бы проблем с аппетитом и с полнотой. Да еще и сами бы научились добывать и готовить пищу. Почему-то у нас в стране, если родители не следят за ребенком, даже если тихий домашний ребенок не хулиганит и неплохо учится, его все равно принудительно в детский дом отправляют (как у нас одного мальчика 10-ти лет в нашем подъезде), а если родители насилуют едой или еще чем-то (например, насильно заставляют ходить в музыкальную школу, хотя у ребенка нет времени и способностей, как мою подружку) и не считаются с желаниями и вкусами, это считается нормальным, а иногда даже такая семья считается образцовой (я читала про семью, где мать постоянно давила на дочку, наказывала даже за тройки и четверки, разговаривала только угрозами и криком, а в школе мать хвалили и награждали грамотами за хорошее воспитание дочери). Почему же ребенок или подросток не человек, а собственность, которой можно распоряжаться, как угодно. Очень прошу, помогите мне в моей ситуации, вся надежда на вас. Больше не от кого получить помощи. Меня никуда не отпускают. Денег на карманные расходы почти не дают. Заранее огромное спасибо. Марта Навойчик».

Отвращение к еде - почему мама заставляет меня есть?

В этом письме больше всего смутило и озадачило даже не то, что родители устраивают ребенку такой мощный прессинг (это как раз, увы, бывает нередко), и не то, что в письме могут быть в чем-то сгущены краски (хотя бы потому, что девушка уже достаточно натерпелась), но то, что автор излагает проблему как априори безнадежную и не имеющую никакого другого решения, кроме как «вот придет психотерапевт и погрозит маме пальцем».

Из письма видно, что девочка (точнее без пяти минут взрослая девушка) абсолютно не готова противостоять давлению родителей, не готова сказать родителям «нет». И пишет не «научите меня, как мне в этой ситуации быть», не надеется хотя бы как-то на себя, а прямым текстом заявляет: «...вся надежда на вас, больше не от кого получить помощи».

И, пожалуй, единственное, чем можно помочь ей на расстоянии в подобной ситуации - так это сказать примерно следующее: «Пусть даже ситуация и кажется безнадежной, но от этого прессинга при желании можно защититься. И заранее складывать руки не надо. Все не настолько безнадежно, как кажется, посему давайте подумаем, как в первую очередь можно помочь в подобной обстановке себе самой. А для этого, прежде всего, следует отказаться от подростковых оппозиций «хорошо - плохо» и посмотреть на ситуацию взвешенно и разумно, и даже в чем-то аналитически».

В первую очередь подумаем для чего, почему мама так поступает со своим, в общем-то, уже довольно взрослым ребенком? И в какой степени в принципе возможен диалог с мамой на эти темы? Причем диалог не эмоциональный, не основанный на попытках «маму переспорить» (потому что если мама считает себя главной в семье и основным признаком этого главенства полагает «нахождение у квашни», то есть готовку еды на всю семью, она только по одной этой причине не подпустит дочь к плите и будет говорить, что она-де «непитательно сделает», а на самом деле маме страшно, пусть неосознанно, потерять свой «главный статус в доме»). То есть, ежели дочке говорить с мамой на тему еды, то никоим образом не давя на маму и даже вроде бы не посягая на ее «старшинство в доме», в чем-то «вроде бы советуясь», но говорить аргументированно, чуть ли не с цифрами в руках, а то и буквально с цифрами.Елена Порываева, психолог

Комментарии

Поля отмеченные * обязательны.

www.astromeridian.ru

Почему только в России детей кормят насильно, даже если они не голодные, и заставляют есть то, что им не нравится?

«Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку. Как за бабушку не хочешь? Она же заболеет!» Знакомая ситуация? Именно так над нами родители издевались в детстве, а мы теперь издеваемся над своими детьми. Потому что ведь надо кушать, даже если через силу, даже если не хочется! Потому что так надо. Надо есть суп, первое, второе и компот, иначе гастрит заработаешь. Надо есть с хлебом, надо пить молоко. Почему? Потому что НАДО. Хотя в других странах детей насильно не пичкают никакой едой — ни вредной, ни полезной. Только в России. Почему так происходит? Ответ на этот вопрос искали пользователи портала The Question. 

Насильная кормежка детей — это просто бич российской культуры, я бы сказала, антикультуры. Корни этого явления лежат в голодных периодах двадцатого века — первая мировая война, гражданская, индустриализация, вторая мировая, восстановление. Не говоря уже об ужасах голодомора на Украине и в Казахстане. То есть в течение почти полувека население страны либо голодало (даже вымирало от голода), либо находилось в состоянии ожидания голода. Таким образом, в течение длительного периода самое важное в отношениях родителей и детей было выживание ребенка, точнее, его несмерть по причине голода. Взрослые приносили огромные жертвы, чтобы раздобыть еду. Начиная от сбора гнилой картошки и кончая многометровыми ночными очередями, чтобы обменять продуктовые карточки. При такой жизни единственным возможным способом проявления любви к ребенку стало покормить его. Не до сантиментов и ценностей.

Затем появился достаток в еде, детей в семьях стало меньше, зарождается феномен детоцентрированности. Достать достаточное количество продуктов стало легко, это уже был не подвиг. И ценность матери, кормящей в условиях изобилия продуктов питания, значительно уменьшилась. Одна из причин перекармливания — попытка женщин эту роль сохранить. Вспомним, что несколько поколений простое человеческое общение между родителями и детьми сводилось к бытовому минимуму. Если еще учесть, что большинство женщин выходило на работу, когда их дети были в самом нежном возрасте, то кормежка была чуть ли не единственным способом коммуникации.

Да и сейчас родители жалуются, что не знают, что делать с детьми, как их занять, как разговаривать.

Через еду и все, что с ней связано, легче всего привлечь к себе внимание, манипулировать, обвинить в неблагодарности, «слить» застарелые эмоции — почему бы не воспользоваться всеми этими преимуществами, тем более общество кормежку сверх меры одобряет?

Существует догмат, что ребенка надо кормить. Даже того, который уже уверенно держит ложку. Сам он не поест, будет пальцы в супе отмачивать только. Но ребенок от рождения способен чувствовать голод и насыщение. Это первичные рефлексы. Кормление вопреки — это насилие, ничем не отличающееся от изнасилования. Вовнутрь тела против воли вливают или, еще хуже, впихивают твердую пищу, в чем ни организм, ни психика абсолютно не нуждаются! В результате регулярного насилия ломается механизм чувства голода и насыщения. Самое страшное состоит в том, что подобные ломки начинают происходить в других слоях психики, не связанных с едой. Организм перестает сигнализировать «хочу и хватит» в других областях тоже.

Младенец появляется на свет с сосательным безусловным рефлексом; сосание для младенца — это жизнь. Рефлекс может отсутствовать только при грубых врожденных патологиях типа паралича лицевых мышц. Дальше начинаются еженедельное взвешивания, вес ниже нормы — вливаются смеси. Но дети — разные, у астеников вес всегда ниже нормы, у нас (я астеник) узкие, а значит, легкие кости, мышечная масса и жир стремятся к нулю. Но мы прекрасно живем при таком недовесе, не ломаемся, бегаем марафоны и пр.

Я вижу, как кормят детей, усаживая перед мультиком и засовывая ложки супа в рот, пока ребенок погружен в действо на экране: «А без телевизора он вообще не поест». Засовывание ложек продолжается, пока ребенок не начинает выплевывать пищу. Дальше задача подхватить ложкой стекающее по подбородку и направить это все вверх и в рот. «Ну, вот еще три ложки съел», — мама довольна собой. В результате — болезни желудочно-кишечного тракта, ожирение. Если так кормить регулярно, то действительно сигналы голода могут перестать поступать.

Я видела женщину, которая бегала за маленьким ребенком по комнате, пытаясь впихнуть в рот остатки борща. Ребенок убегал от нее и давился. «Но она же не доела борщ, нужно все доесть!» Кому нужно? Там этого борща изначально пол-литра было. «Позавчера она всю тарелку съела, пусть и сегодня съест».

Многие позволяют детям делать перекусы между основными приемами пищи, а ведь печенье, чипсы, бутерброды очень питательны. Поэтому ко время обеда ребенок оказывается неголоден, особенно если он сидел за компьютером в душном помещении. Но в него вливают суп, потому что суп полезен. Суп полезен с голодухи, а не после 200 граммов сдобного печенья.

Человеку естественно делать перерывы в еде. Бывают редкие дни, когда вообще не хочется есть. Посмотрите на кошек и собак: даже самые прожорливые, бывает, часов по 16 не едят. Ну, нет аппетита 1-2 дня — это организм решил взять отдых, пищеварительная система отдыхает. Значит, ей очень надо.

Меня перекармливали мясом в детстве. Для большинства населения многие века мясо всегда было в дефиците. Если я могу кормить деточку мясом каждый день, то родитель я высококлассный. А если деточка поела борщик без мяса, то мы в нее впихнем (иначе я родитель так себе буду). Беда в том, что если для переваривания мяса не хватает ферментов и если остатки не выводятся вовремя из организма, то мясо становится ядом. Посмотрите, что происходит с мертвыми тушами животных на жаре, а у нас температура тела — 37 градусов. Мясо — это хорошо, когда у организма есть в нем потребность.

Некоторые впихивают большие завтраки в детей, потому как «завтрак же съешь сам!» Но, живя в России, в течение полугода мы вынуждены просыпаться в темноте, организм же у многих пробуждается вместе с восходом солнца. То есть вся система спит, а её тормашат яичницей с бутербродом. Те большие крестьянские завтраки, которые «съешь сам», поедались после дойки коровы, колки дров, выпаса свиней и прогулки с коромыслом. Воздух был гораздо чище, а значит, обмен веществ быстрее, мясо у крестьян было мало, а вегетарианской пищи требуется больше. Вот оттуда, из деревни, пошли эти яичница с беконом и бобами.

Если в детей не впихивать еду, не кормить насильно, то едят они будь здоров — в подростковом возрасте раз 5 в день и 2 раза ночью. Все сметается, но детки остаются стройными.

Насильное кормление — это от невежества, желания навязать свою волю под благовидным предлогом, это поле для манипуляций под маской «я тебе добра желаю» или следование столетней давности стандартам, превратившимися сейчас в уродливые формы. А также считается, что те родители, что не бегают с ложкой за ребенком, недостаточны хороши. Вот и стараются быть «достаточно хорошими».

___________________________________________________

Мне кажется, это какая-то болезненная историческая память. Мол, когда-то вон кожаные ремни варили и этому были рады, а ты мясо есть отказываешься, совсем зажрался.

____________________________________________________

Личный опыт дал плачевные результаты.

Маман, папан и, конечно же, бабушка заставляли набивать брюхо под завязку первым, вторым, третьим, утрамбовывая всё это компотом, хлебом:(

Итог: в 13 лет нервная анорексия, куча болячек.

Бабушка даже била из-за отказа от хлеба! Хлеба, Карл! В общем, не делайте так никогда. Это насилие.

_________________________________________________

Это результат влияния на современных родителей поколения людей с не самыми правильными привычками в питании, сформированными в послевоенное время. Считается, что в ребенка нужно как угодно запихать некое «необходимое» количество еды или даже побольше, чтобы ощущение сытости было его постоянным непрерывным состоянием.

__________________________________________________

Отчасти это наследие голодного прошлого, передающееся из поколения в поколение уже без всякой рефлексии — меня заставляли и я заставляю. Отчасти это родительские и бабушкинские страхи, что ребенку чего-то не хватает, а надо, чтобы всего хватало. Отчасти это невротическое проявление родительской любви. И очень важное отчасти — это форма дисциплинирования ребенка. Если он не ест, значит, не слушается, а должен соответствовать родительским требованиям.

__________________________________________________

Все очень просто. У детей еще не сформированное тело и вообще организм, а питательные и полезные вещества зачастую содержатся в полезных продуктах, которыми родители и кормят. Также проблема обстоит в том, что сами родители изначально приучают к плохой еде, а потом жалуются. Плюс маленькие дети забывают кушать или не хотят, дабы избежать вреда здоровью, их кормят. Но, безусловно, здесь нужно соблюдать грань, ибо перекармливать ребенка тоже нельзя, это порождает плохую привычку и дисбаланс в организме .

_________________________________________________

Хорошо помню родительское: «Ешь с хлебом!» Это касалось и пельменей и макарон! Или : «Кому оставила! Свиней нет за тобой доедать!» В итоге чувствовала себя именно той свиньей, которая и должна доесть… В 14 лет весила 71 кг . Была самой жирной и здоровой в классе. Кошмар! Еда = стресс. Когда мне хорошо, я не ем. Когда плохо — ем очень много. Спасибо родителям

Читайте также:

Почему мы ненавидим звук собственного голоса, когда слышим его со стороны?

«Чудовищно проплаченное ухищрение!» Развеяли 10 мифов об органической еде. Почему на самом деле это не полезно, а нас всех обманывают

Почему большинство из вас — глупые и ограниченные люди

Почему женщины в России с возрастом так сильно полнеют и вообще выглядят не очень?

«Она попросила меня переспать с ней на первом свидании»: трое мужчин честно объяснили, почему они больше не хотят отношений и считают, что современные девушки испортились

gubdaily.ru

Родители меня заставляют есть, когда я не хочу. Правильно делают? - Вопросы и ответы

Родители меня заставляют есть, когда я не хочу. Дело в том, что я ем 6 раз в день, но каждый раз по полтарелки. А родителям надо, чтоб я ела 5-6 раз в день и по целой тарелке (потому что я худая).Питаюсь я правильно. Мне 12 лет, вешу 29кг.P.S. если не можете посоветовать нормального – НЕ ПИШИТЕ НИЧЕГО!

И я прекрасно понимаю, что я худая, но так и желудок может расшириться!

oysters t341Нет.Кушай ровно столько, чтобы всякий раз вставать из-за стола с легким чувством голода. Это и есть правильная мера потребления пищи (для любого человека).

В юности всё равно поправишься, округлишься. Природа возьмет своё!

Lar_ka2Всего 13 ответов.Источник: searchenginesru.s3.amazonaws.com

Не расстроить, скорее всего, не получится. Но можно попробовать чем-то сгладить удар. Я когда-то бросила абсолютно для меня невыносимый физико-технический универ на первом курсе, в котором к тому же еще и училась платно за деньги родителей, не говоря уже о силах и средствах, потраченных на подготовку к поступлению. Вся ситуация была просто ужасная, но через полгода я сдавала экзамены в несколько других университетов (только уже на факультеты филологии), поступила в один из них на бюджет, чем практически полностью успокоила родителей. “Потеряла” год, но зато училась бесплатно, на 4 и 5, а не на 2 и 3, и меня не выворачивало каждое утро от мысли о поездке в универ. Поэтому вам нужно попробовать показать родителям, что вы бросаете универ по объективным причинам, и что имеете планы по получению альтернативного образования или же по поиску интересной для вас работы. Ну или вы уже полностью готовы к кругосветке, списались с Федором Конюховым, и вам завтра выходить))

Дарья Б42Всего 7 ответов.Источник: searchenginesru.s3.amazonaws.comСкрыть процесс похудения от окружающих очень тяжелоВот несколько приемов:– Для начала начните принимать витамины, хотя бы кальций. Что бы вы выглядели здоровой и ухоженной.– Носите с самого начала диеты одежду посвободнее, что бы не было заметно, как вы резко худеете.– Плохо себя чувствуешь? Уйди в свою комнату, приляг и свернись в клубочек, сделай сонный вид. Скажи, невыспалась.– Чаще говори, что ты себе нравишься. Только убедительно, что б родители верили.Так они поймут, запомнят, что ты ничего не хочешь в себе менять, и связываться с диетами не будешь.– Лазишь по Про-Ана сайтам и по сообществу? Не забудь их закрыть.– Прячь свою тетрадь, где ты все записываешь о похудении в тайное место. За шкаф, под ковер, в зимнюю куртку, если осень/весна/лето. Я прячу в плюшевую игрушку.– А еще нужен освежитель для полости рта. Когда много голодаешь, запах аммиака появляется. Подумают, почки отказывают. Но вы-то знаете, что от голода. Поэтому предостерегайтесь.– Грязная посуда, из раздела классики.– Гуляй.– «Ешь у подруги».– «Мам, я ела, я не хочу.»– Тебя мучают кошмары, тебе плохо, когда ты ешь после 6. То бишь вечером.– Тебя тошнит с жирного. Так ведь?– Улыбайся.Удачи тебе))

Не срывайся ^___^

(Петрова)Anorexic Bitch60Всего 1 ответ.

Работая в университете, знаю десятки историй, когда дети поступали в ВУЗ под натиском родителей, но рано или поздно забирали документы и поступали совершенно в другой ВУЗ. Некоторые вообще просто бросали университет, или же с горем пополам получали диплом и после того сразу же шли на второе высшее только для того, чтобы получить специальность, о которой они мечтали 5 лет.

Мне интересно, о чем думают такие родители? Что движет ими, когда они ломают жизнь ребенку?

Rimlyanin30001Источник: searchenginesru.s3.amazonaws.com

А можно я Вас немного поправлю: многие родители заставляют учиться детей своих именно на, что-то конкретное.

Например: знакомый хотел на режиссера, а родители в итоге отдали его на что-то аграрное – для галочки отходил.

Мама рассказывала, что родные всегда мечтали отдать её в медицинский – не получилось потому, что мама от вида крови теряет сознание. Мама же очень хотела на спортивное – туда не пустили потому, что это не для девочек, якобы – пошла на продавца В свои 40 с хвостиком очень жалеет и считает, что из-за этого её жизнь сложилась не так.

В итоге, мама никогда не говорила, кем мне быть, а спрашивала меня – я пошла сердцем на юрфак и мама, с радостью, часто отмечает, что это моя ниша.

Подруга есть: на половину сирота и пошла туда, куда проходила на государственное обеспечение по баллам, а не куда хотела: хотела в туризм, а попала в экономическую сферу. Математику в школе-то она любила, но профессия её раздражает.

Знаю немало людей. которых родители вообще никуда учиться после школы не пустили. Выпускники хотели, но родители ответили, что это деньги на ветер нынче. А как показывает практика, сейчас без диплома никуда не берут потому что нужен диплом, плюс опыта побольше – это желательное дополнение к диплому.

Сейчас родственник очень хочет идти на механика, а папа уперся, что тот пойдёт только в военное и станет настоящим мужчиной.

Причина. как по мне, в том, что родители в этом плане не слышат того, кому с их выбором потом жить всю жизнь. А нередко выбранная родителями профессия самому студенту дается очень тяжело – не для нее создано его тело и мозг. Повзрослев решается бросить то, что мучает его. А потом начинается самостоятельная новая жизнь. Возможно даже с новой профессией.

Голуб­оглаз­ая2Всего 4 ответа.С 7 лет хожу на карате. Да, когда я в 7 лет сам попросился, то мне было интересно, но сейчас мне 14 и тренировки уже просто достали! Ещё и на 2 тренировки с 18.00 до 21.00 заставляют ходить! Не то, чтобы мне это прям так тяжело, мне просто не интересно. Отжимаюсь, качаю пресс, приседаю я и дома сам, потому что много сижу за компом, поэтому держу себя в форме. Но само карате мне не интересно. Меня не интересует посвящение всей жизни этому виду спорта, мне не интересны соревнования, сдача на новые пояса. Когда я был поменьше, то это мне было очень интересно, но сейчас – нет. Достало. Я говорил родителям, тренеру, что я не хочу ходить на эти тренировки, что мне не интересно. Родители заставили ходить, тренер тупо подчеркнул, что я хожу 7 лет и не надо бросать. Называйте меня там предателем, слабаком, что полжизни проходил и хочу бросить, мне по фиг, меня достали эти тренировки, мне не интересны они и меня тошнит от них (тошнит, конечно, в переносном смысле). При том тренер сам всем говорит, мол, будет вам 13-14 лет, тогда сами будете решать – ходить вам или нет, а пока за вас решают родители и я. Я слышал, он не однократно говорил подобное. Ну мне 14, я хочу уйти – какого меня с двух сторон не отпускают. Мне интересны компьютеры (железо, системы, сборка и т. д.), занимаюсь спортом я сам и дома, родители видели. И сам определяю, что мне делать и сколько времени и раз. И в тренировках просто пропал смысл.Гость5Источник: searchenginesru.s3.amazonaws.com

Я так и не понял, ты драться то научился? Чето тебя ни тренер, ни предки не боятся нифига)

Гость5Всего 1 ответ.

ask-mania.com

Как родители невольно заставляют детей страдать…

Когда с нами в детстве наши родители поступали несправедливо, не замечали наших стараний или обид, мы давали себе обещание, что вот со своими детьми мы так поступать не будем! Помните?

Время так быстро летит, и уже мы растим своих детей. Теперь мы куда лучше понимаем своих родителей, их усталость, нервозность и слабости. Понимаем, что быть родителем требует немалых душевных сил и энергии, часто – работы над собой. И в своих повседневных делах мы забываем о том трогательном и искреннем обещании самим себе – быть самым лучшим родителем свои детям.

Мы так неидеальны, так забывчивы, так глухи! Мы часто ставим на первое место вопросы и проблемы, которые считаем самими важными и первоочередными: одеть, обуть, накормить, выучить. Да, жизнь ставит нам такие же условия, как и нашим родителям в свое время.

Но родительское невнимание к маленьким детским проблемам, стремлениям и желаниям по-прежнему задевает детские души. Возможно, ребенок вам даже и не скажет об этом… И сам себе пообещает, что к своему ребенку он будет относиться по-другому…

О чем дети плачут и не рассказывают родителям

Вчера был самый тяжелый день в моей жизни! Да! Так больно мне не было никогда – ни в детстве, ни когда-либо потом.

Мы с младшей Тонечкой гуляли, чем-то занимались дома. Пришла из школы Варвара, чуть позже из сада две средние. Все было как всегда. К вечеру девчонки почему-то поссорилось, раскричались, я «рявкнула», чтобы успокоились. В общем, обычная история.

Вернулся с работы муж, всех помирил, обогрел (это он умеет). Девчонки рассказали ему свои маленькие беды, обиды. И все сразу забылось. И опять любовь, смех, игры.

Только старшая, Варюша, была все время какая-то очень грустная. Смотрела на меня своими печальными глазищами и как будто что-то хотела сказать.

«Варя, ты хочешь со мной поговорить?» – спросила я. «Да, мама!»

Мы закрылись в комнате. Сидим – молчим. Только вижу, глаза ее наполняются слезами. «Ну, говори, дочь, не молчи…»

И Варя заговорила… «Мама, ты знаешь, я очень тебя люблю… Но вот сейчас ты была не права… Ведь я могу сказать, что ты была не права?» – «Можешь, Варя!».

«Мы с девочками поссорились, ты сказала, чтобы мы «быстро прекратили и ушли с кухни», а ведь даже не спросила, что случилось. А я просила их, чтобы мы вместе тебе помогли, убрались. А они разбаловались. Я так расстроилась! И так хотела, чтобы ты меня обняла! А ты рассердилась».

Я прижала к себе дочку. «Прости меня, Варенька!»

А она все говорила. Говорила… То, что я никогда не знала. О чем просто не думала. Хотя считала, что у нас с ней близкие, доверительные отношения.

Она говорила и как будто выплескивала все, что копилось годами в ее нежной душе, всю ту боль, которую я, мать, безумно ее любящая, ей нанесла.

Говорила о каком-то утенке, которого долго и старательно вырезала в пять лет и хотела мне подарить, чтобы порадовать. А я отругала ее за разбросанные везде обрезки бумаги и клей на полу. Оказалось, она еще долго спала с ним под подушкой и грустила, что они с утенком маме не нужны.

Говорила, что когда родилась Сонечка, она тоже хотела стать опять маленькой. Потому что я все время провожу с малышкой. Что хотела, чтобы и ее все время брали на руки и целовали в головку… И даже стала пытаться «сюсюкать» «как малыши»… А я ей строго: «Не кривляйся!»

Говорила, как ее кто-то обидел в школе, и она очень хотела со мной поговорить, поплакаться. А я была чем-то занята и отмахнулась: «Потом!»

Как сделала на труде красивую поделку и мчалась домой мне ее подарить, а я отругала ее за тройку. И поделка так и осталась валяться в портфеле. Говорила, что я очень хорошая, но вспыльчивая. И она часто залезает к себе на второй этаж кровати и представляет, как было бы хорошо, если бы я всегда была спокойная, ласковая. А еще мечтает, чтобы мы сели всей семьей и налепили пирожков. И пусть вся кухня будет в муке и тесте, зато как весело.

И как ей больно, когда мы с папой иногда вздорим: «Ведь вы такие хорошие, так любите друг друга… Никогда, слышите, никогда не ссорьтесь!»

И много всего говорила… А я сидела, слушала… И теперь уже у меня слезы катились градом.

«Мамочка, ты не обиделась, что я тебе это сказала? Я давно хотела, просто боялась тебя расстроить! Я шла в храм и все это рассказывала Богу. Рассказала сейчас тебе, и мне стало так легко!»

Нет, доченька моя любимая, я не обиделась. Мне просто больно. Больно за то, что я так быстро забыла себя – в детстве.

Как я сама плакала, когда работающим и вечно занятым родителям было некогда меня выслушать. И я ночами выплакивала свои беды плюшевой собаке Биму.

Как лет в шесть хотела сделать подарок родителям на Новый год и склеила из картона домик. Радостно помчалась к ним в комнату подарить, а у них были какие-то проблемы и они выпроводили меня: «Потом! Иди, уберись в комнате!» И как я рыдала в обнимку с этим домиком.

Как я ревела из-за чего-то, а мне говорили: «Прекрати сейчас же! Это ерунда!» А для меня это не было ерундой, понимаете?!

И я обещала себе, что со своими детьми у меня будет все совсем по-другому. Все! По-другому!

Как же мы, родители, все быстро забываем! Какими важными, умными, строгими мы становимся. Какими черствыми! И как раним мы наших детей тем же, чем ранили нас порой наши родители – случайно, не подумав. Почему мы перестаем понимать, что то, что не важно для нас, может быть важно нашим деткам? Почему мы не слышим их?

Варенька, милая! Ты выросла! Тебе целых десять лет! Ты уже видишь меня не как «прекрасный мир», как видят маму малыши. Ты видишь меня такой, какая я есть, со всеми моими недостатками! Спасибо тебе за это! Теперь мне нужно учиться быть мамой взрослых детей.

Я услышала тебя! Ты мне очень помогла! И я хочу, чтобы ты знала. Ты и твои сестренки – самое прекрасное, что когда-либо было и есть в нашей с папой жизни. Мы так хотим, чтобы вы были счастливы. И чтобы больше не было поводов для таких разговоров.

Мы долго сидели с дочкой, обнявшись, рассказывали друг другу о себе… плакали… Весь вечер проревели.

Да! Это был самый тяжелый день в моей жизни. И одновременно прекрасный! День новой жизни, в которой я постараюсь СЛЫШАТЬ вас, мои драгоценные девочки.

На ночь я перекрестила их, поцеловала в лобики. «Прости меня, Варенька!» – шепнула я старшей. «Мамочка, я так тебя люблю!» – сказала она сквозь сон.

Автор: Елена Кучеренко

По материалам: www.pravmir.ru

Смотрите также: Перестань реветь, ты меня позоришь! Что происходит с родителем, когда ребенок плачет Детский плач: как реагировать? Японские дети почти не плачут

ihappymama.ru

Родители заставляют быть отличницей

Вопрос задаёт: Анонимно

Я сейчас учусь в 8 классе, у меня ни разу не было троек и даже первую четверку я получила в конце 5 класса. Сейчас у меня за четверть выходит одна четверка, там средний балл 4.46 Родители ругают меня за то, что в этой четверти я не буду отличницей и грозятся, что лишат новогодних праздников. Просто поговорить не получается, что мне делать? Исправить оценку вряд ли успею. И если честно не понимаю чего плохого в четверке? У нас трудная программа и даже с одной четверкой у меня все равно лучшая в классе успеваемость.

Ответ специалиста:

Здравствуйте.

Вам надо поговорить с родителями. Ответ «не получается». Не принимается. Вы с ними живете, от них зависите. Значит, вам просто необходимо уметь как-то с ними договариваться.

Далее, стоит понять, что именно необходимо лично вам. Куда тянется ваша душа.

Если вы реально хотите быть отличницей и строите какие-то планы в связи с этим, то пообещайте исправить оценки.

Можно подключить сюда вашу учительницу. Пусть она объяснит родителям, что вы стараетесь. Что это была реально случайность и все прочее.

Если же вы не хотите быть отличницей. И вам кажется, что с хорошим или средним уровнем успеваемости тоже можно достичь успеха, то просто забейте.

Забейте и расскажите об этом родителям.

Поверьте, так будет лучше. Пусть лишают вас чего хотят. Главное, чтобы вы проявили свою свободу. Это ваша жизнь, а не их.

Вы и так загнаны в угол. Вас лишат новогодних праздников. Ну и что дальше? Главное чтобы вас не лишили свободы вашего мышления.

Просто успокойтесь. Не стоить видеть в праздниках что-то главное. Не стоит позволять так легко собой манипулировать.

Волшебных средств нет. Нужно договариваться, доносить свою позицию, и надеяться, что у ваших родных остался еще хоть какой-то разум.

Родители заставляют учиться, там где я не хочу

Получила двойку по алгебре, что сказать маме

Что делать если у меня строгие родители?

podrostkoff.ru

Ответы@Mail.Ru: Родители заставляют есть. Что делать?

Во у людей проблемы!! ! Отдавай борщи и пр. мне, я не откажусь :))))

от этого не толстеешь) нужно просто большо гулять а не перед компом сидеть... а мясо и т. д. это просто бред что от него толстеют

А ты втихоря выливай в унитаз, будто бы съела

Не есть! В рот же не запихивают!

Просто поговори с мамой, а отказываться сразу от всех таких вкусных вещей не спеши. просто уменьши порщию

Ну так и объясни, вот как нам тут написала, так и объясни. Просто если ты будешь есть одну курагину в сутки, то твое похудение обойдется маме и бабушке потерей нервов и здоровья. Оно тебе надо? А кто этот твой рацион готовит-то? Ты сама? Тогда не сдавай свои позиции, вежливо объясняя, что это твоё решение, и ты его не изменишь (только постарайся мягко, не сориться, это же твои родные люди) . А если рацион не сама готовишь, то тут трудно что-то сделать, надо самой себе обеспечить питание.

а кого заставляют есть? раз так не хотите!!!

диета это фигня!! ! главное физические нагрузки!! ! а мясо есть нужно в нем белок, что нужно для организма и мышечной массы. просто надо меньше есть но в норму, и до 6. так же после 6 поменьше пить воды.

тебе ж не 5 лет.. отстаивай свое мнение и дай пончть, что ты сама уже можешь решать

touch.otvet.mail.ru


Смотрите также

Подпишитесь на бесплатный курс "Секреты воспитания"
и получите бесплатно
Секретную книгу.

Из данного курса Вы узнаете о тайнах народной педагогики, о секретах современных технологий воспитания и массу другой полезной информации для решения Ваших проблем.
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

12 простых формул для подготовки ребенка к детскому саду

Узнать

 


Адаптационные игры с песком

Узнать

 


Как быть счастливыми родителями

Узнать