Узнайте Секреты Воспитания Ребенка И Легко Получите Результат

имя и адрес пусто пусто


5 простых приемов для развития у ребенка самостоятельности.

Узнать

 


Методика выполнения движений с ребенком от специалиста высшей квалификации

Скачать бесплатно

 



Содержание, карта сайта.

Как с ребенком наладить контакт


Как наладить контакт с ребенком — несколько идей из методики floоrtime

Найти общий язык с ребенком и сделать так, чтобы мыслями он находился здесь и сейчас, не так просто, как кажется на первый взгляд. Как наладить контакт с ребенком для легкого комфортного общения?

Содержание

Составляющие речевого развития

Общение состоит из трех компонентов, каждый из которых является отдельным уровнем со своими характеристиками и проблемами, которые могут возникнуть.

Первый – это контакт, во время которого проявляется заинтересованность ребенка в общении, его желание вести разговор, поддерживать и направлять в нужное русло.

Второй – это понимание речи, так как ему необходимо реагировать на то, что его говорят и в соответствии с этим выстраивать дальнейшие действия, реплики и суждения.

Третий – активная речь, которая позволяет вести разговор. Улучшая речь ребенка, необходимо работать над всеми компонентами, но начинать следует с контакта.

Более подробно вопрос развития активной речи описан в статье «Занятия по развитию речи дома».

Для полноценного общения недостаточно понимать речь и уметь использовать активную речь. Эти два умения теряют все свои преимущества, если ребенку не интересно, скучно или он не может поддерживать общение в силу ряда причин.

Он не желает проводить время со взрослыми и общаться с ними или же он все время молчит, предпочитая быть слушателем. Работа над пониманием речи не решит эту проблему, поэтому разобраться следует с контактом.

Как строится контакт?

Контакт – это необходимость для любого вида общения, именно он является важнейшей составляющей коммуникации. Можно выделить три базовых составляющих, на основании которых строится контакт.

Здесь речь идет об ощущениях, которые передаются через сенсорные системы – тактильные, зрительные, слуховые, вестибулярные, проприоцептивные и т.д. Очень многое влияет на то, что человек чувствует и как именно происходит связь с окружающей средой.

Особенно важно это для детей, которые собственным ощущениям обычно доверяют больше, чем тому, что они слышат от взрослых. Общение можно выстраивать на основе ощущений, делиться ими и анализировать их.

Каждый день человек сталкивается с определенными эмоциями – с радостью, удивлением, счастьем, грустью, печалью, восторгом, злостью, стыдом, облегчением. В течение дня эмоции сменяют друг друга, в зависимости от того, с какими ситуациями приходится сталкиваться.

У ребенка в младшем дошкольном возрасте еще не такой большой перечень эмоции, который он испытывает каждый день, однако это влияет на его настроение.

Когда ребенку грустно, то он не хочет заниматься как с родителями, так и с педагогами. Поэтому перед началом занятия следует развеселить малыша, понять его проблемы.

Они руководят многими детскими поступками. Постепенно в голове появляются мысли, они формируются в конкретные образы, которые в дальнейшем переходят в действия. Идеи тесно связаны с желаниями и интересами ребенка. На основании этого он решает, что ему делать (например, посмотреть мультик или поиграть в лего).

Рассматривая ощущения, эмоции и идеи, необходимо анализировать эти составляющие во взаимодействии, так как они постоянно влияют друг на друга. Когда ребенок решает поиграть в свою любимую игру (у него возникает идея). Он при этом испытывает определенные эмоции (обычно положительные, когда у него все получается) и ощущения (он видит происходящее, чувствует, слышит).

В каждой игре есть те составляющие контакта, которые преобладают. Например, в потешке «идет коза рогатая» преобладают ощущения (тактильные и проприоцептивные) и эмоции (так как от игрового процесса ребенок чувствует радость), но сама идея теряется и присутствует только косвенно (ее использует взрослый чтобы поддерживать нить игры).

Три шага для комфортного общения

Причин, по которым малыш отвлекается, может быть множество. Это трудности саморегуляции, особенности работы сенсорных систем, плохое самочувствие, настроение, озадаченность мыслями, нежелание заниматься в данный момент. Все это затрудняет общение родителей, педагогов и логопедов с ребенком.

Сегодня мне хочется предложить простой алгоритм, который состоит из трех шагов. Это позволит наладить контакт с малышом и достичь взаимопонимания.

Шаг первый: «Оценить»

Оценка ситуации и ее анализ являются фундаментом для дальнейшего контакта с ребенком. Этот шаг включает в себя такие моменты:

  • Следует понять предпочтения ребенка, его интересы и увлечения. От этого уже можно будет строить разговоры и игры.
  • От чего расстраивается ребенок, и какие ситуации заставляют его чувствовать себя неловко. Такие детали проявляют себя уже в первые минуты общения.
  • Какое место и какое время являются оптимальными для занятий исходя из загруженности ребенка и его распорядка дня.
Шаг второй: «Следовать»

Дети ценят, когда взрослые доверяют им и вливаются в их среду. Чтобы наладить контакт, можно воспользоваться такими рекомендациями:

  • Для начала достаточно быть рядом с ребенком, не настаивая при этом на своем. Такой подход позволит сблизиться и найти общие интересы и темы для разговоров.
  • Совместным интересам следует уделить достаточно внимания. Чем больше точек соприкосновения будет выявлено, тем лучше.
  • Мелкие шаги лучше резких действий. Они позволят укрепить взаимоотношения за счет надежного фундамента.
Третий шаг: «Развивать»

Любой контакт, который достигается с ребенком, нужно развивать. Желание стремиться к лучшему должно быть во всех жизненных сферах, в том числе и в общении с детьми.

Стоит помнить, что:

  • Контакт – это основа взаимоотношений с ребенком, он является «цементом», который впоследствии скрепляет отношения. Общение позволяет детям познавать окружающий мир (как самостоятельно, так и при помощи взрослых).
  • Каждый шаг вперед должен поощряться.
  • Общей целью является расширение навыков, к ней можно идти как прямо, так и через вспомогательные задачи.

Несколько простых условий для укрепления контакта

  1. Необходимо прислушиваться к его желаниям – какой вид деятельности больше нравится, какой формат занятий больше привлекает.
  2. Тема разговора должна быть интересной для малыша – для начала можно обсуждать любимые сказки и мультфильмы. Также малыш может делиться своими желаниями, фантазиями. Не обязательно, чтобы предмет разговора был реальным, он может быть вымышленным. Главное, чтобы он привлекал ребенка.
  3. Не стоит «давить», если малыш в данный момент не настроен на беседу. Необходимо подобрать то время, когда у него будет хорошее настроение. И тогда наладить контакт получится намного быстрее.
  4. Регулярные занятия с разнообразными упражнениями. Предлагайте ребенку что-то интересное и делайте это изо дня в день. Только то, что делается на регулярной основе, принесет желанные плоды.

Когда контакт найден можно будет переходить к развитию понимания речи и активной речи. Контакт является хорошим фундаментом для коммуникации. Без него другие составляющие обесцениваются и теряют свою практическую значимость.

Необходимо строить занятия с ребенком так, чтобы развитие и укрепление интереса стояло на первом месте. А уже после подключаются все остальные навыки и умения.

Контакт с ребенком устанавливается постепенно, через изучение его желаний, привычек и личностных качеств. Тактичность и неспешность сделают общение познавательным и интересным для ребенка.

Купить вебинар «Секреты развития речи от логопеда-дефектолога». Вебинар о том, как вызвать появление первых звуков и слов у ребенка, как улучшить качество речи. Какие основные причины трудностей развития речи у детей и когда необходима помощь специалистов. Как родителям и специалистам быстрее преодолеть сложности с развитием речи у ребенка.

В заключение хочу пригласить вас принять участие в работе on-line школы развития речи «Круг общения».

Вы научитесь самостоятельно профессионально заниматься со своим ребенком. При поддержке специалистов школы разработаете индивидуальную программу, получите сопровождение на все время обучения. Сами выберете удобный для вас формат общения – по скайпу или через любой из мессенджеров. Все видеозаписи консультаций останутся у вас навсегда. Присоединяйтесь к on-line школе по ссылке.

si-speech.ru

"Возрастные кризисы" или "Как наладить контакт родителя и ребенка"?

«Возрастные кризисы» или «Как наладить контакт родителя и ребенка?»

«Мой ребенок будет счастлив!», - эти слова говорит себе каждый родитель, но именно такое стремление зачастую заставляет родителей предпринимать действия, которые ведут к противоположному результату. Под лозунгом «все это ради твоего будущего» мамы и папы (а также бабушки и дедушки) в общении со своим чадом совершают ошибки, которые негативно влияют на психологическое состояние ребенка «здесь и сейчас», а значит и не «работают» на будущее.

Ни в школе, ни в колледже, ни в институте никто не изучал науку быть родителем, и поэтому каждый использует свой индивидуальный, «собственноручно» выработанный стиль воспитания, который базируется практически всегда на собственном детском опыте – «как со мной поступали родители, так и я буду поступать со своим сыном или дочкой». Так происходит, даже если эта мысль не осознается, то есть, даже не желая того, бессознательно,  копируется родительское поведение, усвоенное в детстве. Правда, иногда развитие событий происходит по так называемому «антисценарию», то есть, став взрослым, человек  старается не повторить родительских ошибок и делать все по-другому, наоборот. К примеру, если родители в детстве заставляли ходить в музыкальную школу, такой родитель сразу решает что это ребенку не нужно, ведь он же помнит, как ему не нравилось. Оба подхода нельзя назвать эффективными. В первом случае – потому что многие стратегии воспитания подходящие для бабушек и дедушек в современном мире уже нежизнеспособны. И для сценария, и для антисценария основная проблема заключается в том, что не учитываются интересы и потребности  ребенка, а воспитание строится на жестких принципах, игнорирующих реальность.

В этой статье мы рассмотрим основы общения с ребенком, которые помогут выработать такую стратегию воспитания, которая сделает вашего малыша счастливым человеком.

Возрастные кризисы

Наверняка каждый родитель  замечал, что  в развитии ребенка  бывают периоды, когда сложно наладить общение, ребенок становится «неуправляем», вчера еще довольный и счастливый малыш сегодня  вызывает беспокойство и желание отвести его к доктору или к психологу - к кому-то, кто вернет былое спокойствие в дом и поможет всей семье наладить отношения. Дело в том, что любое развитие, будь то развитие общества, организации, или просто отдельного человека происходит через кризисы, таков уж закон природы. Ребенок не исключение! Это на первый взгляд кажется, что основная задача малыша или даже подростка  - расти, набираться сил и знаний для того, чтобы в будущем, став взрослым, зажить полноценной жизнью, столкнуться с прелестями и сложностями реальной жизни. На самом деле детство и отрочество - самые важные периоды в жизни человека. Именно в детстве человек получает самые сильные впечатления и принимает самые сложные решения в своей жизни, пусть даже реальность еще очень смешана со сказкой, и ребенок  часто мыслит, используя свое уникальное детское магическое мышление. Особенно заметны для внимательного взрослого такие сложности столкновения с реальностью в период так называемых возрастных кризисов. В настоящее время эти кризисы хорошо изучены и время их возникновения, с некоторыми колебаниями, практически одинаково для всех детей. Наиболее известен из них кризис подросткового возраста, но, на самом деле, в развитии ребенка их несколько. Рассмотрим вкратце каждый из них.

Кризис 1 года. Этот кризис называют еще кризисом саморегуляции, во время его возникновения наблюдается общий регресс деятельности ребенка. Наблюдаются изменения в эмоциональной сфере – ребенок становится угрюмым, плаксивым, обидчивым. Мамы могут также наблюдать нарушения биоритмов, нарушается сон, карапуз может отказываться от пищи. В этот период малыш впервые начинает регулировать биологические процессы, которые до этого протекали независимо от его воли. Протекает кризис примерно в течение 2-х месяцев. Нужно помнить, что основная потребность этого возраста – потребность в безопасности, и главная функция взрослого – удовлетворить ее у своего отпрыска. Именно в этот период формируется доверие к миру, а доверять миру – это значит чувствовать, что я – в порядке, другие – в порядке и весь мир также стабилен и благожелателен. Если в данном возрасте чувства безопасности нет, некоторые составляющие личности приостановятся в своем развитии. К примеру, у человека в последующем будет ощущение того, что происходит что-то нестоящее, не имеющее ценности.

Слова, которые нужно говорить ребенку в таком возрасте:

Добро пожаловать в мир, я ждала тебя.

Я приготовила для тебя специальное место, где ты будешь жить.

Я люблю тебя именно таким, какой ты есть.

Я не оставлю тебя, что бы ни случилось.

Мне нравится удовлетворять твои потребности.

Я уделю тебе столько времени, сколько нужно, чтобы удовлетворить твои потребности.

Я так рада, что ты мальчик/девочка.

Во всем мире нет никого, похожего на тебя.

Кризис 3-х лет. Наряду с подростковым кризисом, это один из самых ярких периодов в развитии ребенка, он протекает бурно и всегда заметен. Иногда еще его называют кризис «Я сам». В этом периоде ребенок становится агрессивным, может впадать в ярость, падает на пол, кричит. Важно помнить, что это не аномалия развития и не ошибка в воспитании, это лишь период в развитии, который необходимо пережить. Для него характерно семь основных признаков

Негативизм – ребенок негативно реагирует на все, что исходит от взрослого (содержание не важно), стремится сделать наоборот, иногда даже вопреки собственному желанию.

Упрямство – ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому что ОН этого потребовал, это его персональное решение.

Строптивость - ребенок может спорить по поводу одежды, игрушек, режима дня, все, что до этого казалось приемлемым, вызывает негативную реакцию.

Своеволие – стремится все сделать сам.

Протест-бунт – иногда кажется, что ребенок в состоянии войны с окружающим миром.

Обесценивание – становится плохим, все, что предлагают родители, может также обесценивать отношения с родителями.

Деспотизм – считает, что все должны делать то, что он хочет.

Этот кризис протекает как кризис отношений, у ребенка появляется позиция «Я сам». Именно в этом периоде ребенок познает разницу между «должен» и «хочу». Считается, что если кризис 3-х лет протекает вяло, это приводит к задержке аффективной ( эмоциональной) и волевой сторон личности. Именно этот кризис требует большого терпения от взрослого и оптимальная стратегия для взрослого здесь стараться объяснить сущность запретов и требований, а не стоять на позиции безусловного запрета («нельзя и точка»), так как в этом случае кризис может затянуться.

Слова, которые необходимо слышать в раннем детстве:

Это правильно и хорошо - быть любопытным, желать, рассматривать, трогать и пробовать на вкус разные вещи.

Сделаю твое исследование мира безопасным.

Я люблю тебя именно таким, какой ты есть.

Тебе не надо брать на себя мои заботы. Я здесь, чтобы позаботиться о том, что тебе нужно.

Правильно и хорошо говорить «нет», я рад, что ты хочешь быть самим собой.

Мы с тобой в полном порядке, когда сердимся, мы решим наши проблемы.

С тобой все в порядке, когда ты чувствуешь испуг, делаешь все по-своему.

Ты в полном порядке, если огорчаешься, что вещи не слушаются тебя.

Я не оставлю тебя ни за что на свете.

Я люблю смотреть, как ты учишься ходить и говорить

Я люблю наблюдать, как ты становишься отдельным от других и начинаешь взрослеть.

Кризис 7 лет. Это также кризис саморегуляции, в чем-то он повторяет кризис 1-го года. Покладистый ребенок начинает предъявлять претензии, в основном на внимание к себе. Прежде естественное поведение становится вычурным. Иногда чрезмерно детским – демонстрирует наивность, которую взрослые принимают за неискренность. Иногда чрезмерно взрослым – может предъявлять свои нормы и правила. Основная потребность этого возраста – в уважении. В данный период любой ребенок заставляет относиться к себе как к взрослому и признавать свою суверенность. Если на этом этапе родитель проявляет уважение, то позже между ребенком и родителем будут складываться доверительные отношения.

Слова, которые необходимо слышать ребенку до 7 лет.

Я люблю наблюдать за тем, как ты растешь.

Я буду рядом с тобой, чтобы проверять твои границы и определять твои пределы.

Хорошо, что ты думаешь о себе. Ты можешь думать о своих чувствах и переживать по поводу своих мыслей.

Я люблю твою жизненную силу, Мне нравится твое любопытство в вопросах секса.

Замечательно находить различия между мальчиками и девочками.

Я люблю тебя таким, какой ты есть.

Мне нравится, что ты мальчик/девочка.

Плакать хорошо, несмотря на то, что ты уже подрос.

Ты можешь просить о том, что ты хочешь.

Ты можешь задавать вопросы, если тебе что-то непонятно, если что-то смущает тебя.

Ты не отвечаешь за брак твоих родителей, не отвечаешь за папу, за маму, за семейные проблемы и за развод родителей.

Кризис подросткового возраста (13-16 лет)

Об этом кризисе каждый родитель наслышан больше всего, иногда даже родители его со страхом ожидают и готовятся к этому периоду, читая литературу по детской психологии. Самое главное - относится с пониманием к подростку, потому что именно в этом возрасте на него обрушиваются бурные внутренние переживания и эмоциональные трудности. Наблюдается эмансипация от родителей, связанная, прежде всего, с различными ценностями у родителей и детей. Наблюдается новое отношение к обучению. Подросток начинает стремиться к самообразованию, но может развиться безразличие к плохим отметкам. Также изменяется внешний облик и манера одеваться, появляются первые романтические отношения. И все это - лишь верхушка айсберга. Такая обширная тема достойна отдельной статьи, а родителям подростков хочется дать два основных совета. Во-первых, стройте отношения с подростком с позиции «взрослый – взрослый», обсуждайте с ним проблемы, не говоря о запретах, рекомендациях, ограничениях и наказаниях. Вашему ребенку сейчас необходимы партнерские отношения, станьте другом для него, искренне поделитесь своими переживаниями этого возраста. И еще один совет – хорошо, если у вас будет какое-то общее дело, интересное вам обоим. Для мальчика и отца это может быть увлечение автомобилями, для девочки и матери – кулинарное искусство, оформление интерьера дома и т.д. Посмотрите с подростком его любимый молодежный сериал (без критики поведения героев!), обсудите вместе увиденное, может быть именно это станет ниточкой, которая восстановит и укрепит ваш контакт.

Возрастных кризисов не стоит бояться: главное – знать о них и корректировать свое поведение, ориентируясь на изменяющиеся потребности развивающейся личности.

Родительский трудоголизм

График работы современного человека отнюдь не идет на пользу детско-родительским отношениям. В последнее время все чаще на консультации приходят дети, которые больше привязаны к своим няням, чем к матерям. А в одном из распространенных проективных психологических тестов «Рисунок семьи» все чаще отсутствует отец, даже в полных семьях. Когда психолог спрашивает ребенка о том, где папа, тот отвечает: «А папа на работе». Стремление к успеху и хорошему доходу похвально, но оно занимает далеко не главное место в иерархии ценностей ребенка (если только это навязчиво не внушается родителями). Главное не упустить моменты, когда внимание отца и матери особенно важно для развития ребенка.  Для отношений «мать-дитя» это, несомненно, период до года, когда общение с отцом на втором плане, более важен эмоциональный и тактильный контакт с матерью, ее присутствие и одобрение. Поэтому не стоит стремиться к раннему выходу из декретного отпуска, если есть хоть малейшая возможность продлить это уникальное и незаменимое время общения с малышом, иначе оно безвозвратно будет утеряно. Общение с отцом особенно важно для детей обоих полов в возрасте 4-6 лет, а затем и в подростковом возрасте. В общем,  внимание родителей, а также их влияние на ребенка значимо в возрасте до 12-ти лет. Если до этого времени у вас не было полноценного контакта со своим чадом, то в последствии вам будет гораздо сложнее найти с ним общий язык и привить ему общие ценности. Также хочется отметить ситуацию, когда на время родителями для ребенка становятся бабушки и дедушки, в силу традиций или профессиональной занятости родителей. В одном из психологических исследований выяснилось, что если ребенок в разлуке с родителями более 6 месяцев, его эмоциональная привязанность к ним исчезает и формируется новая – «родителями» становятся замещающая их фигура. Также исследование показало, что ребенок может привязаться только 4 раза, так что, если в его жизни случались частые перемены, привязанности может не сформироваться, при чем каждая такая перемена сказывается  негативно на его развитии. Поэтому ОЧЕНЬ важно не упустить драгоценное время и помнить, что никто не сможет заменить внимания матери и отца.

Предсказуемый график

Для ребенка очень важно иметь расписание и четкий предсказуемый график жизни. Причем важно это именно для ребенка, а не как правило, рекомендуемое врачами или психологами. Многие родители могут возразить и сказать, что для их ребенка это не характерно, что их ребенок может смотреть телевизор часами или заснуть лишь в 12 часов ночи. Но такая ситуация всего лишь связана с тем, что подобного четкого, соблюдаемого по возможности всеми членами семьи графика до сих пор не существовало. Вспомните, как часто ребенок задает вопросы о том, куда вы пойдете вместе с ним или что будете делать завтра, а родители порой забывают предупредить  детей о своих планах. Поэтому, во-первых, всегда предупреждайте детей о своих планах, а во-вторых выработайте совместно расписание дня (особенно важно для старших дошкольников, школьников младшего и среднего звена). Проработанный и соблюдаемый график жизни создает ощущение стабильности и может сделать вашего ребенка более спокойным. Главное при этом, чтобы вы сами не выступали слишком частым инициатором изменения расписания.

Щедрая похвала и правило бутерброда

Особенно хочется отметить то, как и когда хвалить ребенка, хотя, как правило, вопросы родителей к психологу касаются способов наказания. Сразу отметим, что физические наказания абсолютно недопустимы, а похвалы не бывает слишком много, главное при этом, чтобы она была искренна. Как правило, родители думают, что они захваливают  своего ребенка или что, если они будут делать это довольно часто, то могут перехвалить. Даже если ваш ребенок безнадежный двоечник и у вас с ним сложные отношения (он не слушается вас), вам необходимо найти повод для того чтобы хотя бы раз в день похвалить его за что-то. Возможно, именно в этом случае ваша похвала станет особенно ценной для него и восстановит взаимоотношения. Если вы критикуете своего ребенка, то делайте это по правилам. Основных правил критики два, они универсальны, подходят как для взаимоотношений на работе, так и для общения с детьми. Правило № 1: «Критикуйте действие, а не человека». К примеру: «Саша, мне очень не понравился твой сегодняшний поступок», а не «Ты – хулиган, и всегда так поступаешь». Критикуя самого человека слишком легко повесить на него ярлык и усугубить ситуацию. Правило №2 – так называемое «Правило бутерброда». Критикуя человека, не забудьте сказать ему о хорошем. В ситуации с ребенком эти два разговора могут быть в разное время дня, к примеру, но всегда нужно помнить о соблюдении баланса между критикой (наказанием) и похвалой (поддержкой). Зашкаливание в сторону критики очень скоро приведет к тому, что ваши родительские наставления станут пустым звуком, и либо не будут восприниматься всерьез, либо сильно повлияют на детскую самооценку.

Вседозволенность и ограничения

Еще один любимый родительский лозунг: «Мой ребенок ни в чем не будет нуждаться!» Но как же взрослеть, если все потребности ребенка тут же удовлетворяются родителем, а у него самого нет повода для того, чтобы приложить свои усилия, или просто помечтать о недоступном? Широко обсуждаемый в свое время японский способ воспитания, когда до определенного возраста (около 6-ти лет) ребенку позволяют делать все, что он захочет, не эффективен и очень травматичен для ребенка. Есть в нем некоторая несправедливость идущая от родителей: об ограничениях лучше узнавать постепенно, а не познавать все сразу в один момент. Как мы уже отмечали выше, особенно важно для ребенка осознать ограничения в возрасте около 3-х лет. Родители с более скромным достатком обычно страдают от другого: им приходится во многом отказывать малышу. Зная о потребностях и делая акцент на внимание и искреннее общение с малышом, а не зацикливаясь на своих комплексах, такой родитель может стать настоящим другом своих детей и вырастить по-настоящему счастливого ребенка.

В заключении статьи хочется дать еще один, наверное, самый важный совет родителям. Возможно, вы не всегда будете идеальными мамой и папой, не узнаете всего о развитии ребенка, когда-то будете не внимательны или упустите важное время общения. Главное, для того, чтобы в будущем, став взрослыми, ваши дети могли с уверенностью сказать: «Я счастлив», нужно самому  показывать пример счастливой и гармоничной жизни.

Page 2
Детская психология – молодая, но очень востребованная наука, изучающая психические особенности формирования и развития ребенка как личности. До XIX века эта отрасль знаний не рассматривалась самостоятельно, детство определялось всего лишь как своего рода недоразвитость взрослого человека и только с появлением труда «Душа ребенка», написанного ученым Вильгельмом Прейером, она начала бурно развиваться. Главное отличие детской психологии заключается в том, что объект ее исследования, то есть ребенок, меняется очень стремительно. Изменения в его сознании, восприятии окружающего мира и наборе приобретенных навыков происходят гораздо быстрее, чем у взрослых. Психика детей в один год, пять и пятнадцать лет кардинально отличается и мама с папой должны стремиться понять свое чадо на каждом жизненном этапе. Все хорошие родители рано или поздно задаются многочисленными вопросами. Как разобраться в мотивах поведения малыша или подростка? Как построить с ним доверительные отношения? Как предотвратить конфликтные ситуации? Как справиться с нежеланием учиться? Почему он не находит общего языка со сверстниками и старшими людьми? Почему слишком пассивен или скрытен?

Ответы на самые животрепещущие вопросы родителей собраны на нашем сайте в материалах раздела «Детская психология». Здесь вы найдете информацию об особенностях поведения детей на разных стадиях их взросления, способах преодоления проблем и в результате сможете наладить близкие отношения с ребенком, поможете ему полноценно развиваться, предотвратите возникновение комплексов и страхов, которые способны негативно повлиять на всю дальнейшую жизнь. Только от вас зависит, кем вырастет ваш ребенок – закомплексованным неудачником или уверенным, успешным и счастливым человеком.

www.b17.ru

7 практических советов, как поладить с чужим ребёнком

Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.

— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.

— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.

— Они ведь синие, — отвечает тот.

— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.

lifehacker.ru

Как наладить эмоциональный контакт с ребенком

Я семейный психотерапевт. Клиенты постоянно спрашивают меня о том, как наладить с ребенком контакт.

Отнимающая массу энергии и сил работа, изнурительное восхождение по карьерной лестнице, бесконечный бег в колесе — все это не дает нам возможности уделять семье столько времени, сколько хотелось бы. Если вы почувствовали, что предыдущая фраза относится к вам, вы не одиноки. Ко мне приходит множество семей с подобными проблемами.

Наладить ваш контакт не так уж сложно. Главное, научиться понимать переживания ребенка, относиться к нему с искренним интересом.

Мне кажется, это самое важное. Разделять интересы ребенка не всегда просто, например, если вы болеете за разные спортивные команды. Я не прошу вас любить все то, что ему нравится. Просто проявляйте искренний интерес к его увлечениям, задавайте вопросы.

Детям необходимо выражать свои чувства, гнев — естественная эмоция. Если не позволять им выражать чувства, они не научатся этого делать. Если наказывать их за проявления гнева, они решат, что выражать его запрещено, и будут копить злость в себе, что в будущем может вызвать множество проблем: головные боли и другие проблемы со здоровьем. Это не означает, что мы вправе выражать свой гнев, совершенно не заботясь о чувствах других.

Дети разные: одни более чувствительны, другие редко открыто проявляют эмоции. Выражению эмоций дети учатся разными способами: играя во дворе, наблюдая за сверстниками, подражая родителям. Немалую роль играют генетическая предрасположенность и влияние окружения.

Создайте в семье такую атмосферу, в которой разрешается выражать эмоции по-разному. Мы, взрослые, отличаемся друг от друга, и нам не стоит рассчитывать на то, что все дети будут вести себя одинаково.

Такую ошибку совершить легко как взрослым, которым в детстве не разрешалось свободно выражать эмоции, так и выходцам из бедных или неполных семей.

Важно не избаловать ребенка, пытаясь создать для него счастливое детство, которого мы были лишены. Если ребенок не знает слова «нет», он не научится уважать других. Он будет считать, что имеет право брать что угодно и делать все, что ему заблагорассудится. Дети нуждаются в ограничениях и хотят, чтобы вы их установили, научив их тем самым отличать хорошее от плохого. Вдобавок ограничения учат их самоуважению.

«Делай как я говорю, а не как это делаю я!» — неверный подход к воспитанию. Если вы говорите им не налегать на печенье, а сами берете одно за другим, они задумаются, почему вы так поступаете. Делать ошибки нормально, но важно брать на себя ответственность за них. Ребенок должен знать, что на вас можно положиться: если обещали сводить его в кино или на прогулку в парк, то обязательно сдержите слово.

Не забывайте заботиться о себе. Высыпайтесь, отдавайте предпочтение натуральным продуктам, пейте много воды, занимайтесь спортом и отдыхайте, когда это необходимо.

Воспитание — сложная работа. Постарайтесь, чтобы и вам, и ребенку нравилось проводить время вместе. Никогда не поздно изменить свое поведение, чтобы наладить отношения с ребенком. Даже когда вам кажется, что ребенок вас отталкивает, на самом деле он хочет, чтобы вы были рядом.

Об авторе: Лиэнн Эвила — семейный психотерапевт.

www.psychologies.ru

❶ Как ладить с ребенком

Инструкция

Ребенку всегда нужна поддержка самых родных для него людей. Он может этого и не показывать. Мама и папа должны это сами понимать. Это сложно, пытаться догадаться, что твориться в голове у малыша, но необходимо.

Если у малыша плохое настроение, грусть в глазах, плохой аппетит, апатия, не надо лезть к нему с допросами и лекциями. Сейчас это поможет ему меньше всего. В этим минуты важно понять и поддержать малыша. Нужно проникнуться, попытаться разгадать, что его может беспокоить и задать несколько наводящих вопросов. Дать понять ребёнку, что он может всегда положиться на своих родителей, довериться им. Он должен точно знать, что дома он всегда найдёт поддержку и понимание, что его проблемы очень важны и требуют тоже особого внимания всех.

В каждой семье должны быть свои подходы к воспитанию. Не надо пытаться подгонять свою семью под общие устои и правила, или пытаться делать так, как делают друзья или соседи. Нужно понимать, что те методы, которые идеальны для одних, могут совсем не подходить другим, и даже навредить.

Как завоевать доверие своего ребёнка? Надо быть с ним на одной волне. Нельзя показывать детям своё превосходство над ними. Не стоит ставить свои проблемы выше их. Частой ошибкой является мнение родителей о том, что детские проблемы не такие серьёзные, как взрослые. Ещё как серьёзные. Ведь личность складывается именно в детстве.

Ребёнок должен понимать, что его трудности и огорчения воспринимают всерьёз и разделяют всё это вместе с ним. Маме и папе стоит показывать свою заинтересованность жизнью своего чада. Но здесь важно знать меру, так как это может восприняться как навязчивость, тогда он будет стараться сделать так, чтобы от него отстали. И связь опять же будет утеряна.

Во всем, везде и всегда должна быть мера. Ребёнок – тоже человек, с которым надо считаться. У него есть свои желания, потребности, разочарования, трудности. Чтобы ему было легче вырасти уверенным человеком, нужна верная опора – это родители. Если в семье есть доверие, поддержка и взаимопонимание, то и в окружающем мире, за пределами дома, у любимого малыша будет все складываться хорошо, он не будет замыкаться в себе. А родители не будут волноваться, гадая, что происходит в жизни их ребёнка.

www.kakprosto.ru

Как разговаривать с ребенком, чтобы наладить контакт

Когда я говорю «тратьте на ребенка меньше денег и больше времени», я прекрасно понимаю, что последовать совету не так-то просто. Дело не столько в отсутствии времени, сколько в утрате навыка общения с детьми. Если ситуация запущена и контакт с ребенком потерян, потребуется очень много усилий и терпения, чтобы его восстановить. Но начинать надо только в том случае, если есть уверенность, что мы готовы идти до конца, действовать «на постоянной основе», а не время от времени. Здесь, как и во всем, надо быть последовательными, терпеливыми и доверять своей родительской интуиции. И тогда все получится. В своей практике я не помню ни одного случая, чтобы усилия не увенчались успехом.

1. Найти время. Будем реалистами: найти в плотном графике час времени на ежедневное общение с ребенком почти нереально. Мы сейчас говорим не о совместном завтраке или ужине, походе в театр или кино, а именно о вдумчивом и эмоциональном разговоре тет-а-тет. Более того, почти никто из родителей поначалу не может выдержать больше получаса такого общения. Так что пусть это будет пятнадцать минут, но каждый день. Отложим все дела, выключим телефон и повернемся к ребенку.

2. Подготовиться. Подумаем, о чем мы будем говорить, как сидеть, как смотреть на ребенка. В ответ на такой совет я часто слышу: «Ну, это же техника, вы же сами говорите, что нужны эмоции» или «Вы советуете продумывать каждую деталь, будто это разговор с важным партнером». Иногда беседа с собственным ребенком значимее, чем с самым важным партнером. А подготовка не отрицает спонтанности и чувств. Надо учиться самим и параллельно учить детей общаться и разговаривать.

3. Смотреть ребенку в глаза. Это поможет не отвлекаться на свои мысли, замечать нюансы, отмечать переживания ребенка, вдумываться в его слова. А ему даст возможность ощутить себя «очень важной персоной», поверить, что мы относимся к нему серьезно. В разговоре мы обмениваемся чувствами и мыслями, учимся понимать друг друга, выстраиваем эмоциональные связи. Если мы давно не общались с ребенком, скорее всего сначала мы столкнемся с недоверием. Нужно растопить лед, зрительный контакт здесь очень важен.

4. Установить физический контакт. Большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости, когда помогают им одеться или сесть в машину. Обнять за плечи, потрепать по волосам, потолкаться — все это проявления любви, без которых даже слова «я тебя люблю» мало что значат. Ребенок может отстраняться, тогда стоит спросить: «Можно я тебя обниму?». Чаще всего избегают физического контакта те, кто больше всего в нем нуждается. И даже если обнять он не разрешает, можно просто дотронуться до руки.

5. Не делать замечаний. Ребенок подчас и выглядит, и реагирует не так, как хотелось бы, и говорит не то, что мы ожидаем услышать. Это может разочаровывать и раздражать. Но брошенное вскользь «ты говоришь ерунду» разрушает все, что было сделано для достижения взаимопонимания. Ребенку нужен человек, который принимает его таким, как есть, который всегда на его стороне. Позволим ему увидеть, что у него такой человек есть, тогда он начнет нам доверять и у нас появится шанс быть услышанными.

6. Держать паузу. Даже если ребенок говорит глупости — дадим ему сказать. Задав вопрос, дождемся ответа. Выслушаем и помолчим, это покажет, что мы относимся к ответу серьезно. Если он замолчал, помолчим вместе — возможно, он закончит мысль, которую сначала высказать постеснялся. Когда ребенок почувствует, что его слушают, он начнет говорить свободнее. Постараемся понять, что стоит за его словами — какие страхи, обиды, переживания. У нас еще будет время обдумать услышанное и понять, что с этим делать.

7. Следовать в разговоре за ребенком. Задача общения — наладить контакт, а не преподать урок жизни. Не нужно навязывать ребенку более важную (с нашей точки зрения) тему разговора, дадим ему возможность высказаться о том, что увлекает и тревожит его. Когда мы слушаем наших детей, мы узнаем, чем они заняты, что делает их счастливыми, что интересует, а что заставляет сомневаться. Только готовность слушать детей дает нам право требовать, чтобы и они слушали нас.

Марина Мелия — профессор психологии, генеральный директор консультативной компании «ММ-Класс», занимается психологическим коуч-консультированием первых лиц российского бизнеса, автор книг «Как усилить свою силу? Коучинг», «Бизнес — это психология: Психологические координаты жизни современного делового человека», «Наши бедные богатые дети» и др.

www.alpinabook.ru


Смотрите также

Подпишитесь на бесплатный курс "Секреты воспитания"
и получите бесплатно
Секретную книгу.

Из данного курса Вы узнаете о тайнах народной педагогики, о секретах современных технологий воспитания и массу другой полезной информации для решения Ваших проблем.
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

12 простых формул для подготовки ребенка к детскому саду

Узнать

 


Адаптационные игры с песком

Узнать

 


Как быть счастливыми родителями

Узнать