Узнайте Секреты Воспитания Ребенка И Легко Получите Результат

имя и адрес пусто пусто


5 простых приемов для развития у ребенка самостоятельности.

Узнать

 


Методика выполнения движений с ребенком от специалиста высшей квалификации

Скачать бесплатно

 



Содержание, карта сайта.

Не люблю маму


Я не люблю свою мать: рекомендации и советы специалистов

  • 30 Августа, 2018
  • Психология отношений
  • Наталья Балагурова

Проблемы отношений родителей и детей – тема, актуальность которой сохранится до тех пор, пока существует человечество в целом и семья как социальное явление. Там, где живут люди, возникают межличностные отношения, и не всегда они такие простые и понятные, как этого хотелось бы. Казалось бы, не найти никого ближе и роднее женщины, произведшей ребенка на свет, но все чаще к психологу обращаются семьи, в которых чадо может в открытую сказать: «Я не люблю свою мать». Откуда берется такая беда?

Главная женщина моей жизни

Обычно к психологу с вопросами о том, что делать, если не любишь мать, обращаются подростки или взрослые люди – у маленьких детишек такой проблемы, как правило, нет. Само слово «мама» для них – буквально центр жизни. Впрочем, это справедливо и в обратную сторону: рожая ребенка, любая женщина ждет, что ее будут любить. Действительно, чадо любит ту, которая произвела его на свет. Правда, это справедливо лишь до некоторого возраста – пока дети вообще не делают разницы между хорошим и плохим. Малыши готовы любить каждого – хоть бросившего родителя, хоть страдающего привязанностью к алкоголю и жестокого. Пока возраст достаточно мал, невозможно просто представить, что мама может быть несовершенной, ведь именно она – центр мира и вся его суть. Сознание не принимает иных вариантов, оно к ним еще не готово.

По мере взросления ребенок учится распознавать хорошее и плохое в человеческих поступках. Радужность окружающего пропадает, а расширение круга знакомств позволяет увидеть пример других семей, где матери ведут себя иначе. Впрочем, даже если женщина лелеет чадо и любит, ласкает и всячески заботится, рано или поздно приходит период переходного возраста, и тут уже едва ли не каждый второй утверждает: «Я не хочу любить мать». Именно с чадами такой возрастной группы родители и приходят чаще всего за квалифицированной помощью семейного психолога.

Чувства и противоречия

Если сын говорит, что не любит мать, возможно, у него есть серьезные поводы – например, причиной может быть ее пьянство или беспутный образ жизни. Видя, как ведут себя женщины в других семьях, ребенок сравнивает это со своей повседневностью, проводит параллели и сравнения, остро ощущает несправедливость. Любой взрослый человек признает, что мать может быть хорошей, но из некоторых женщин получаются откровенно плохие. Ребенку сложнее: даже осознавая это, он, казалось бы, обязан любить своего родителя – этого ожидает общество. Стоит признаться в отсутствии любви или отрицательных чувствах, как окружающие смотрят на тебя с непониманием, осуждением и неприязнью. Это рождает дополнительный личностный конфликт, создающий фундамент неполноценного развития личности.

Чаще бывает так, что дочка не любит мать – мальчикам это присуще реже. Сыну проще отдалиться от семьи, а по мере взросления жениться, и контакты с родителями сведутся к редким визитам вежливости, не обязывающим к долгим разговорам и тесному взаимодействию. В народе давно считается, что мужчинам любовь не свойственна, а значит, спрашивать с них нечего, а вот от дочери чувств и ждут, и требуют. Общественное сознание смирилось с мыслью близости дочери и матери. Ребенок должен испытывать к породившей его на свет женщине любовь, почитать ее, восхищаться ею и всячески следовать ее жизненному пути. Правда, далеко не каждая девочка согласна с этим.

Проблема общественных отношений

Иногда взрослая женщина задумывается о том, может ли ребенок не любить маму, но такие мысли многие вскоре отбрасывают как неприемлемые – как можно только представить себе, будто бы твое родное чадо не испытывает к тебе обожания? Но понять детей можно: некоторые матери – прирожденные диктаторы, другие слишком нервные, испытывают к ребенку неприязнь и проявляют ее, а есть и те, кто ставит свои интересы превыше всего и перекладывают домашние заботы на чадо, себе оставляя лишь радости жизни. Проблем внутри семьи – неисчислимое множество, и по мере взросления ребенок может осознать, что жизнь его могла бы сложиться намного счастливее, если бы не характер и поведение матери. В таких условиях рассчитывать на любовь не приходится… казалось бы. Тем не менее общественность все равно не признает права на отсутствие любви к матери.

Нельзя просто и открыто сказать: «Я не люблю свою мать». Это осуждается, это запрещено, такое поведение – табу. Исторически наше общество строится на чувствах уважения и почитания старшего поколения. Какими бы ни были родители, в первую очередь это мать, как бы эта женщина ни вела себя; морального права не испытывать к ней любовь у ребенка просто нет. Особенно сложно приходится тем девушкам, которые родились в обычной семье, где мать отличалась заботливостью, что не помешало ей создать невозможные для жизни ребенка условия.

Актуальность вопроса

Если в детстве ребенок не очень любил мать и в более взрослом возрасте мало что изменилось, рано или поздно проблема может привести к взрыву – и тогда некоторые обращаются к семейному психологу. К сожалению, пока подобная практика поведения не общепринята, и гораздо чаще люди живут друг рядом с другом, сохраняя конфликт. Психологи говорят, что это в большей степени свойственно именно женщинам – дамы спорят и ссорятся, конфликтуют, но не могут отдалиться, потому что это осуждается обществом. Буквально каждый поступок становится причиной гнева, ссоры, и скандалы, разгорающиеся дома, становятся неосознанной попыткой донести до другого свои негативные чувства, о которых невозможно сказать напрямую. Более того, в периоды спокойствия даже в голову не приходит мысль «я не люблю свою мать».

Признать отсутствие любви к родившей тебя женщине крайне проблематично не только вслух, но и про себя. Особенно тяжело это дается девочкам – большинство твердо уверены, что вся проблема только в них. Такие дети убеждены, что любят мать, они верят в хорошие и крепкие семейные связи, понимают, что их основное предназначение – исполнять материнские капризы и приказы, доказывая всем видом людям вокруг, что более ответственного ребенка в семье воспитать просто не могли бы. Обычно они признают, что мать досталась с тяжелым характером, пожимают плечами: а что сделаешь? В глубине души есть мысль о побеге, да только смелости на него не хватает, да и не принято это, окружающие осудят. Такие девушки редко кому рассказывают о тяжести на душе – ни подругам, ни психологу они не могут открыть того, что страшатся облечь в слова даже наедине с собой.

Почему это важно?

Если выросшая в подобных условиях девушка не находит в себе сил признать, что она не любит свою мать, это становится не только проблемой, мучающей ее в период жизни с родителями. Паттерны, формирующиеся по мере взросления, скажутся в будущем на ее собственном взаимопонимании с детьми. Здоровые семейные отношения – фундамент человеческой психики, его способности нормально функционировать в обществе. Считается, что это особенно важно именно для женщины. Не имея основательной базы, вероятно, девушка будет страдать от низкой самооценки, социальной дезориентации, возможно, будет часто болеть. По мере появления семьи и детей многие женщины повторяют отношения, которые были у них с родителями. Это связано с неумением создавать принципиально новый формат: определенные стратегии, усвоенные с детства, кажутся само собой разумеющимися, и женщина просто не понимает, что именно в них кроется проблема.

Осознав, что ребенок не любит маму, необходимо научиться с этим жить. Все начинается с признания факта проблемы. Необходимо прекратить притворяться – в первую очередь перед собой. Расставив все по своим местам и назвав вещи своими именами, человек делает первый и самый важный шаг к завершению череды скандалов, превращающих жизнь в истинный ад. Необходимо помнить, что всякая ссора – это попытка избавиться от разрушающей изнутри боли, вызванной притворством и стремлением изобразить добрые чувства, которых на самом деле нет.

Что делать?

Если в голову пришла мысль «я не люблю свою мать», если была признана ее справедливость, придется научиться с этим жить. Несмотря на общественное осуждение, связанное с такими отношениями, задача женщины (да и мужчины тоже) – понять, что ничего фатального в отсутствии любви нет. Нехватка этого чувства в семье – это не бунт против морали, не повод считать себя отщепенцем. Любовь нельзя привить вынужденно, нельзя заставить ощутить это чувство, и отношения, в которых ее нет, такими складываются не просто так – этому предшествуют годы совместной жизни. Психологи говорят, что основная ошибка ребенка – неспособность признать свои чувства и смириться с их адекватностью. Если родной человек, пусть даже хороший со стороны, мучает в повседневной жизни, испытывать к нему любовь не представляется возможным, и это нормально.

Как отмечают психологи, зачастую дети, которые осознали, что с детства не любят мать, строят с нею хорошие отношения, переехав в другой дом. Территориальное удаление от объекта сложных чувств и отношений позволяет защитить себя от негатива повседневности, и отношения постепенно приходят в норму. Обе стороны конфликта обретают спокойствие и понимание, и в какой-то момент общение начинается с нуля, на равных. Правда, достигнутый баланс довольно хрупкий, легко рушится, если люди вновь принимают решение обитать бок о бок.

Принять и понять

Человек, готовый сказать: «С детства не люблю мать», зачастую отличается неприемлемостью и непримиримостью. Психологи заверяют: намного проще и легче станет жить, если осознать, что люди могут отличаться друг от друга, и отказаться от идеи идеала. Ни образцовой семьи, ни превосходной матери, не имеющей изъянов, в природе не существует. Если удастся принять родившую женщину, простить ее ошибки и смириться с текущей ситуацией, общаться станет значительно проще. Задача обеих сторон – перестать подгонять другого в общепринятый шаблон, в идеал, и не стремиться поломать и переделать человека только из-за его несоответствия этому образу.

Задача обеих сторон конфликта – не только осознать и принять друг друга, понять, почему ребенок не любит маму, смириться с тем, что это норма, но также оставить в прошлом стереотипы, касающиеся обязательств и способностей оппонента. Конечно, каждая сторона стремится к тому, чтобы исправиться, но и в этом следует сделать паузу, найти спокойствие и внутреннее равновесие, осознать гармонию внутри себя и подумать, как и что можно изменить в положении вещей только своими силами.

Материнское поведение зачастую связано с внутренним конфликтом взрослого человека – мать неосознанно дает ему выйти наружу через общение с дочерью. Вряд ли с этим справится ребенок или подросток, но по мере взросления чадо может оказать родителям помощь – например, сходить вместе к психологу или неврологу, дабы найти боль внутри и выговорить ее, отпустить.

Не стоит ставить себе целью начать испытывать к родителям вселенскую любовь – она не появится ни у одной из сторон. Определенное равновесие и взаимопонимание будет достигнуто, но базис семейной любви закладывается в раннем возрасте, и недопонимания, обиды, накапливающееся за долгие годы, вряд ли позволят двум взрослым людям стать очень уж близкими. Исключения, несомненно, бывают, но не стоит сразу ставить для себя задачи, слабо достижимые для большинства.

Мечты и реальность

Считается, что мечта любого мужчины – сын, в то время как женщина всегда хочет, чтобы у нее родилась девочка. Рожая чадо, так и хочется верить, что оно станет самым близким и родным человеком, настоящим другом, с которым можно будет поговорить обо всем на свете. Каким же разочарованием для взрослого становится нарушение этих планов – ситуация развивается совсем не так, как запланировано, и родители и дети превращаются едва ли не в заклятых врагов.

Если только планируется беременность, и женщина хочет заранее подготовиться, узнать, что чаще всего становится причиной конфликтов, дабы не допустить их в будущем в своей семье, стоит сходить на прием к психологу. Специалисты знают, что в большинстве случаев закладывает фундамент недружелюбных отношений. Накоплен немалый опыт, ведь на семейных консультациях клиентам всегда приходится задумываться о причинах. Редко в повседневности человек задумывается о том, почему любит маму. «Я» причинами множества проблем хоть и поглощено, но в провоцирующих факторах многие могут разобраться только с помощью специалиста. Обобщенные ответы на эти вопросы попробуем разобрать далее.

Откуда и как?

Иногда на приеме у психолога подросток (а то и взрослый человек) говорит открыто: «Я не хочу любить мать». Это может объясняться стремлением родителя всему обучать, во всем направлять. Детям кажется, что мама считает себя самой умной и опытной, в то же время совершает ошибки в повседневности, отчего ребенок начинается считать себя значимее и будто бы старше. Впрочем, это классический конфликт поколений, связанный с возрастным разрывом. Ребенок всегда более современен, он близок к новейшим технологиям и образу жизни, реальности. Воспитание матери проходило в другую эпоху, что сказалось на взглядах, принципах, впитанных ею. Перестроиться очень сложно, многим проще упустить из внимания наличие новых веяний в принципе, нежели пытаться под них изменить свой образ мысли и поведения. Конечно, это становится постоянным поводом для конфликта. Старшее поколение отказывается понимать детей, навязывает свои мнения и взгляды, свой образ действий, в то время как подрастающее принимает родителей за отсталых и несовременных, считается себя умнее, а иногда даже начинает стыдиться матери. Ну а как можно любить того, с кем связано чувство стыда?

Если дочь не любит мать, что делать, может подсказать психолог, выяснив, в чем корни проблемы. Отмечается, что многие женщины испытывают неприязнь к родителям, обвиняя их в несложившейся личной жизни. Кажется, будто бы именно мама – человек, из-за которого не удалось стать замужней дамой. Как правило, подобные жалобы присущи детям, за которыми слишком хорошо следили, оберегали и опекали их. Все сверстницы уже давно замужние, выращивают своих детей, а девочка-паинька или маменькин сыночек по-прежнему одиноки, живут с родителями, зависят от них и не умеют ничего делать своими силами.

Причины и последствия

Нередко признают, что не любят мать, дети, ощущающие, будто бы ими манипулируют. Они обычно характеризуют отношения со старшим поколением словами «жизни не дает!». Такое нередко случается, когда ребенок уже взрослый, а мать перешла в период заката жизни, и из-за преклонного возраста не желает отпускать от себя чадо, опасаясь одиночества. В такой ситуации, как кажется, все средства хороши – и мама начинает болеть, угрожает оставить без наследства, она звонит и плачет, требует помощи, а довольна, лишь когда дети находятся при ней.

Чаще, нежели нелюбовь сына, встречается ситуация, когда дочь не любит мать. Что делать в таком случае, как все исправить, может подсказать психолог, а вот своими силами разобраться редко удается – слишком сложно близким родственникам поговорить начистоту. Оказавшись в кабинете специалиста, они могут открыть глубинные переживания. Например, нередко проблема взаимоотношений заключается в том, что ребенок считает мать тираном. Психологическое насилие – довольно актуальная и часто встречающаяся проблема. На практике она наблюдается чаще физического насилия, да только вот говорить о ней не принято, да и вообще такое считается несерьезным. Психологи говорят, что это объясняется менталитетом и сложившимися традициями. Проблема в том, что в семье жертва морально, финансово, иногда физически зависима от родителя, с детства в ней культивируется чувство вины, а вместе с ним – уверенность в собственной неправоте, неправомерности своих чувств и поступков.

Любит или нет?

Ромашки ромашками, но необходимо проанализировать поведение старшего поколения, разбираясь, почему дочь или сын не любит мать. «Что делать, как быть?!» – подобные восклицания можно часто слышать от членов семьи, а которой назрел серьезный межличностный конфликт, но лишь немногие задумываются над тем, что отношение чада зачастую представляет собою зеркало того, как ведут себя родители. Причем речь идет именно о поведении: пока ребенок маленький, он видит, как с ним обращаются, запоминает события, слова, поступки, но не вникает в глубинную суть мотивации взрослого. Обиды эти остаются с нами на всю жизнь, и по мере взросления ребенок подводит печальный итог: мать его никогда не любила, а значит, и ему к ней испытывать такое чувство не за что.

Во многом проблема связана с социальными и финансовыми проблемами. Пытаясь придумать, что делать, если ребенок не любит маму, иные решают выходить из ситуации подарками, которые требуют денег, поэтому вся повседневность вращается вокруг работы и отдыха с редкими вылазками в магазин за обновками для чада. Да только вот ребенку нужно в первую очередь внимание, о нем следует заботиться, в то время как деньги занимают второе место – равно как и все то, что за них можно купить. Упустив время для общения, потратив его на работу, родители не видят, как чадо растет. По мере его взросления многие пытаются наверстать упущенное, но сделать это непросто, доверие уже подорвано, и очень малый процент детей позволяет старшим начать все заново – по мере взросления им становится ненужным то, что было исключительно важно годами ранее. В такой ситуации дополнительной базой для конфликта становится обида: родители начинают объяснять детям, что те несправедливы, и раньше время и силы тратились только на их пользу и ради их выгоды, пытаются манипулировать подарками, покупками, которые казались оптимальным ответом на вопрос о том, что делать, если ребенок не любит маму. А вот подросшее чадо с родителями не соглашается, справедливо указывая, что ни о чем таком не просило.

Мой дом – моя крепость

В нашей стране образ жизни таков, что поколения сосуществуют вместе в стенах одного дома. Это относительно выгодно с финансовой точки зрения, но ужиться бывает непросто, и сложнее всего приходится матери и дочери. По мере взросления ребенка они обе оказываются хозяйками, причем их взгляды на правила поведения, ведение дел в доме, в личной жизни принципиально отличаются. Особенно выраженный конфликт наблюдается, если в семье нет мужчин.

Зачастую на приеме у психолога выясняется, что глубинная причина проблемы – ревность. Такое характерно, если мать и дочь живут вместе, и у девушки есть жених. Взрослая женщина начинает активно учить ребенка, что и как нужно делать, что правильно, а что нет. Мать указывает, где и в чем ее дочь поступает некрасиво и неправильно, а при женихе может пошучивать над девушкой или отпускать нелестные замечания, остроты в ее адрес. Это в большей степени свойственно ситуации, когда мать воспитывала дочь без отца – такая женщина, очевидно, недовольна тем, как сложилась ее личная жизнь, и это сказывается в общении с дочерью, у которой, казалось бы, все идет нормально. Чадо расцвело, вступило в самую яркую пору своей жизни, имеет огромное количество путей, хороший выбор, в то время как у матери, кажется, будущего и нет. Это рождает ревность и даже неосознанную зависть, которая приводит к конфликтам разной степени напряженности.

Иногда ревность наблюдается со стороны дочери – к примеру, если у матери появляется вторая половинка. Иные относятся к этому крайне негативно, считая, что отцовское место свято, и чужой человек на него претендовать права не имеет.

И что делать?

Во всех описанных ситуациях своими силами найти выход из конфликта практически невозможно. Это видно по многим семьям наших соотечественников: люди живут всю жизнь в ссорах либо разъезжаются и полностью прекращают общение. Наиболее продуктивный вариант решения проблемы – найти возможность поговорить по душам, лучше всего с участием квалифицированного семейного психолога. При невозможности попасть на прием следует взять паузу, отдохнуть друг от друга и восстановить внутреннюю гармонию, причем длительность этого времени должна быть именно такой, какая нужна – дни, месяцы или даже годы, а у некоторых – десятки лет.

psychbook.ru

Обязаны ли мы любить свою мать?

Основные идеи

  • Нам невыносима сама мысль о том, что мать может нас не любить и что ее саму любить невозможно.
  • И все же «нелюбящие» и даже внутренне «разрушающие» нас матери существуют.
  • Разорвать даже такую связь невероятно тяжело, но можно попытаться себя защитить, установив дистанцию в отношениях.

«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, — вспоминает 32-летняя Лера. — Она сидела на кровати, плакала и не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее — она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии.

В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, — что же, получается, она лгала?»

Отношения с собственной матерью — при малейшем приближении к этой теме форумы интернета начинает «штормить». Почему? Что делает эту нашу внутреннюю связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?

«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, — делится 37-летняя Надежда. — Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, выбирая слова, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».

«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов — о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, — поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. — Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка — единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами. Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать».

Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека

«Мать остается святыней, — соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье. — Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные — от родительских до сексуальных — роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности — уже невыносимо.

«Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, — говорит Екатерина Михайлова. — Неслучайно в сказках злая ведьма — всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».

Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, — уточняет Екатерина Михайлова. — Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды.

Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть». Нам всем знакомы моменты горького детского гнева — когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны.

«Такие моменты враждебности — часть развития ребенка, — объясняет психоаналитик Ален Браконье. — Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».

Нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в своих чувствах и отделить от них чувство вины

Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния. Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери.

«Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, — говорит 33-летний Роман. — Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, — но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».

Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо, и сердце бы так не болело.

Главное — об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, — признается 29-летняя Анна. — Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».

Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии — том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, — вздыхает 43-летняя Вера. — И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».

«Своего первого ребенка я потеряла в родах, — вспоминает 56-летняя Мария. — Тогда я думала, что хоть на этот раз мама хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть ребенка — достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами — вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».

Всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были

Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться. «В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, — говорит Екатерина Михайлова. — Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался».

Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, — продолжает Екатерина Михайлова. — Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния, когда мать задерживается, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет, и более поздние амбивалентные чувства».

Только «достаточно хорошая» мать помогает нам идти к взрослой независимости. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.

В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках.

«У меня потеплело на сердце, — вспоминает она. — На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается — я сразу вспоминаю, какой она стала».

Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось».

Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие — те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.

Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного — безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», — говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти.

«Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, — рассказывает Анна. — Но только услышу в трубке ее голос — меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно.

«Это выстраданное безразличие, — говорит Екатерина Михайлова. — Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть — это и означает освобождаться от того, что сковывает свободу. Но взросление — это очень дальний путь.

Позволить себе не любить мать... Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.

«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг — всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции — сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности.

Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного

Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы. И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя.

Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить... с тем, что превозмочь все равно невозможно».

Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав сообщение на форум. Анонимность интернет-общения и поддержка других посетителей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь. Несколько цитат пользователей нашего форума.

«Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)

***

«Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». (Alex)

***

«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)

***

«Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня — так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом — чувствуешь удовольствие и радость». (Wow)

***

«Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными,что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)

***

«Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». (Мадам Колобок)

***

«Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях... Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное — я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком — значит, оставила себе лазейку». (Oxo)

www.psychologies.ru

Я не люблю свою мать – почему и что делать

Вы не любите свою мать и не знаете что делать? «Летидор» разобрался в причинах почему это происходит.

В общественном сознании мысль о союзе матери и дочери, основанном на взаимной, нерасторжимой, непреходящей любви, существует как священная истина, исключения из которой недопустимы по высшим нравственным законам. А как происходит в жизни? Рассказывает Елена Верзина, психолог, кандидат медицинских наук.

Мама. Святое, родное, всегда дорогое слово. Такое оно для всех. Но можно ли утверждать, что любовью ребенка мама награждена уже по праву материнства? В общественном сознании мысль о союзе матери и дочери, основанном на взаимной нерасторжимой, непреходящей любви, существует как священная истина, исключения из которой недопустимы по высшим нравственным законам.

А как же эти слова, которые иной подросток бросает в лицо матери в ответ на ее «Я тебя родила, кормила, растила, воспитывала, а ты…

– А я тебя не просила меня рожать!

И разве нет матерей жестоких, стервозных, пьющих и бьющих? Матерей, бросающих своих девочек в роддомах? Матерей, одиноких или разведенных, которые лишают своих девочек общения с их отцами? А несостоявшиеся личные жизни дочерей, воспитанных властными эгоистичными матерями с собственническими инстинктами?

«Или он, или я!» – и неугодные матерям избранники дочерей изгоняются из их жизни, а дочь с любовной покорностью остается навсегда рядом с матерью, уверенная в том, что свято исполняет свой дочерний долг. Хотя … нередко она поверяет своим семейным подругам истории своих любовей, которые ни разу не закончились брачным союзом, потому что «маме Он не понравился». Всех этих матерей тоже нужно любить, и только потому, что они выносили своего ребенка во чреве? Ну да! Дочка должна быть всю жизнь благодарна своей матери, которая родила, кормила, растила, воспитывала…

Заметим, что млекопитающие, к которым относится вид Homo sapiens – львицы, шимпанзе, дельфины, и даже птицы – орлицы, лебеди, пингвины, они тоже кормят, растят и обучают своих львят, дельфинят, пингвинят, пока те не смогут начать самостоятельную жизнь. Правда, в отличие от женщины, представительницы животного мира беременеют, рожают и заботятся о своем потомстве, повинуясь исключительно зову природы.

Женщина рожает ребёнка сознательно и делает это для себя.

Только для себя! Чтобы удовлетворить биологический инстинкт продолжения рода; чтобы реализовать себя в роли матери согласно цивилизационной традиции и заповедям религии; чтобы создать семью с любимым мужчиной и жить в окружении любящих детишек; чтобы было кому поухаживать за нею в старости; просто для собственного здоровья или даже для получения материнского капитала. Мы не рассматриваем здесь непланируемых детишек, которые появляются на свет потому, что «так случилось»; но после рождения ребенка вместе с ним, как правило, рождается и любовь к новорожденному с неодолимой потребностью заботиться о нем – тот самый материнский инстинкт! А что же такое любовь дочери к матери – тоже инстинкт, или запрограммированное сердечное чувство, заложенное в её сердце тогда, когда оно билось под сердцем матери, или это осознанное чувство благодарности маме, которая дала ей жизнь и сопровождала на трудном пути становления, или это исполнение долга, предписанное моралью, притом что неисполнение этого долга неминуемо удостоится всеобщего осуждения?

Увы, есть немало житейских историй, когда дочери испытывают негативные чувства к своим матерям –

глубокие, скрытые чувства, даже вопреки внешне хорошему отношению к ним. Психологи знают, насколько такие чувства распространены. Дочерям, переживающим подобное, очень трудно признаться в этом не только психологу, но и самим себе, разве что вынести свою боль на интернет-форум, благо открытое высказывание и общение с подругами по несчастью смягчает боль и притом остается анонимным. Именно боль, потому что потеря чувства любви к матери разрушительна для психики, эта потеря подтачивает уверенность дочери в своей моральной состоятельности и ставит под угрозу формирование здоровых отношений с её собственными детьми.

А может быть, это всего лишь миф о святой любви к матери, созданный и культивируемый в обществе в интересах его стабильности, воспроизводимости, сохранности семейных ячеек, и вполне возможно от святости перейти к взвешенности, от табуированности темы к заинтересованному анализу? Поставим вопрос ребром.

Является ли любовное отношение к матери врожденным, извечным проявлением дочерних чувств? И вправе ли мы утверждать, что взрослая дочь безнравственна, если вместо прекрасного «Моя мама – самая лучшая мама на свете!» она отваживается сказать: «Она сломала мне мою жизнь, но в детстве она подарила мне свою любовь, и я не могу не быть ей за это благодарна» или самое запредельное:

Мы не рассматриваем здесь детские, хорошо изученные психологами проявления ребячьих обид, подсознательных комплексов (комплексов Электры или Эдипа), осознанных манипуляций родителями, направленных на удовлетворение детских «хотелок», или реакций на ссоры взрослых членов семьи, среди которых ребенок вынужден выбрать одну из сторон. Конечно, нельзя не учитывать трения в отношениях с матерью, возникшие у дочери в детстве, но в пластичном детском возрасте имеется достаточно проверенных психологических методов, которые при внимательном отношении к ребенку позволяют преодолеть напряженность к моменту перехода из подросткового возраста к юности. Юность наступает рано, и вместе с ней девочки начинают ощущать себя взрослыми. Прислушаемся к голосам взрослых дочерей (ведь мы навсегда остаемся их родителями), попытаемся увидеть на примере одной из них истоки душевного неблагополучия.

Оксана. 50 лет, поздний ребенок, с высшим образованием, жила вместе с мамой и своим мужем. Два года назад похоронила маму, которая в последние месяцы жизни после инсульта была лежачей. При этом не уставала повторять, что из-за болезни мамы она отказала себе в жизни за пределами исполнения своего дочернего долга. И после смерти мамы жизнь Оксаны окрашены в тусклые тона непреходящего несчастья. Что же скрывается за этой печальной судьбой, почему Оксана явно хочет быть несчастной?

Мать Оксаны не любила своего мужа, отца девочки, и явно демонстрировала свою нелюбовь, неуважение к нему. Девочкой Оксана всегда принимала сторону властной и успешной мамы и, как и мама, пренебрегала отцом. После окончания института случилась у неё любовь к хорошему парню из другого города. Но уехать, оставить маму?

Невозможно, маму нельзя бросать.

Потом был брак в своем городе, уже без особой любви, с другим хорошим парнем, который Оксану искренне любил. Но мама так активно помогала семье дочери в быту, в организации ее отношений с мужем, в воспитании внука, что муж не выдержал, ушел. Оксана осталась с мамой вдвоем, а вскоре снова вышла замуж за человека неумного, неудачника (ей очень хотелось почувствовать свое главенство, поэтому неслучайно рядом с ней оказался слабый мужчина), которого ее мама очень невзлюбила и сдержанно высокомерным отношением указывала зятю на его место.

А затем, в очень почтенном возрасте мама сама вышла замуж, привела в дом своего мужа, так что через некоторое время Оксане и ее мужу пришлось оказывать физическую помощь престарелой паре. Новый муж мамы умер, мама слегла, Оксана ухаживала за ней «как положено»,

но делала это как-то очень жестко, сердито, неласково, нервно,

так, как ведет себя очень строгая мать по отношению к своему ребенку, как если бы вдруг получила возможность командовать той, которой всю жизнь подчинялась.

Теперь она неустанно оплакивает мать, и все кругом должны помнить об этой утрате. Нет той, которая лишила дочь любви отца, которая разрушила ее первый брак, невольно вынудила ухаживать за чужим ей стариком, но которая служила оправданием несостоявшейся судьбы дочери. Как Она смела уйти навсегда! Скорбя об утрате, дочь живет сегодня с ощущением некомпенсированной вины, и ее собственной, и вины матери перед нею. Быть несчастной – сегодня это ее оправдание. Любит ли она свою незабвенную маму?

Да, конечно, но странною любовью, как жертва свою мучительницу.

Вообще, те, кто не знали дискомфорта в отношениях с матерью, даже представить себе не могут, как много на свете молодых женщин, страдающих от осознания своей нелюбви к матери, ищущих выход из этого невыносимого состояния. С другой стороны, немало тех, кому удалось переболеть, преодолеть разрушающее их чувство вины перед матерью – вины за то, что не любят ее, уйти от стереотипа беззаветной любви к родственной заботе и сдержанным знакам внимания и даже позволить открыться себе: «Я не люблю мать». Тем самым они пытаются спасти себя от мучительного, противоестественного разрыва с матерью, которой обязаны своим появлением на свет. Но надо признать, что если это излечение, то лишь временное, а болезнь рецидивирующая. Окончательно отстраниться от уникальной связи мать-дитя вряд ли возможно. Возможно найти лекарство.

Прежде всего, надо спасаться от чувства вины ее признанием за собой – лечить подобное подобным. Заглянуть в себя и честно сказать себе: я могла изменить ситуацию, если бы проявила больше терпения, или больше решимости, или больше самостоятельности. Ведь к осознанию своей исчезающей любви к матери приходят уже взрослые женщины в 25-30 лет, которым надлежит быть умнее и ответственнее. Они сами отвечают за себя, и у них есть в этом возрасте силы, чтобы склонить судьбу к благополучному развитию отношений. Как в случае с Оксаной: рядом с мамой она исполняла свой долг, а разъехавшись с ней, обрела бы в себе любовь.

Есть также мощное лекарство под названием «понять и простить».

Если молодая женщина не может изжить в себе боль оттого, что не любит свою мать, не может преодолеть безразличие или усмирить ненависть к ней, то надо попытаться понять, например, с помощью психоаналитика, почему сложились нездоровые отношения с матерью, признать непреодолимость случившегося краха и отпустить эту боль: маму не судить, а себя простить, сохраняя доступную, нейтральную форму отношений, тем более, что с возрастом мамы стареют, и дочери в любом случае не обойдутся без заботы о них.

letidor.ru

Я не люблю тебя, мама…

Мама… Даже слово нежное, мягкое, ласкающее слух. И само собой подразумевается, что мать должна быть нежной, ласковой, заботливой. И еще она должна быть любимой своими детьми.

Все дети любят своих матерей. Плохих, хороший — разных. До того возраста, когда ребенок начинает понимать разницу между добром и злом, он будет любить любую мать. Даже дети мамаш-кукушек, бросающих их одних в холодных бараках, даже дети мамаш-алкоголичек любят своих матерей, в их сознании не умещается мысль, что мама может быть плохой. Но вот дитя взрослеет, мир перестает казаться таким радужным, и отроковица узнает, что, оказывается, бывают и другие матери. Которые холят и лелеют своих детей, называют их «солнышком» и «своей радостью», которые не вваливаются в два часа ночи в квартиру, наполняя ее перегаром, которые не раздают направо и налево подзатыльники, которые на ночь  целуют своих детей и с которыми можно до рассвета болтать по душам. А если коротко, то, оказывается, матери  бывают плохие и хорошие. И вот тут возникает дилемма: любить плохую мать сложно. А не любить нельзя — не поймут.

В большей степени этот вопрос касается дочерей. Сыновья скорее отдалятся от плохой матери, женятся и, если будут общаться с родительницей, то в пределах необходимого минимума. Да и вообще как-то принять считать, что «мужики любить не умеют», с них и спроса меньше. Дочь — другое дело. В сознании общества крепко вросла мысль, что дочь должна быть бесконечно близка с матерью, что их отношения строятся на какой-то высокой, ну просто неземной любви, и что другого не дано. Другое просто недопустимо.

Но ведь матери бывают разные. Есть матери-стервы, есть матери- диктаторы, матери-пьяницы, матери, которые ненавидят своих дочерей, матери-эгоистки, которые из чувства собственничества вешают на шею дочерям обязанность любить их и отречься от личной жизни, матери-извращенки, которые подкладывают своих несовершеннолетних дочерей под своих любовников. Как прикажете любить их? Да и возможно ли любить ту, которая искалечила тебе жизнь, любить, не переступив черты, разделяющей любовь от болезненной зависимости? Имеет ли право мать рассчитывать на любовь дочери только по факту того, что девять  месяцев носила ее в своем чреве?

Эта тема табуирована обществом. Исторически сложилось так, что как бы мать не гнобила дочь, та не имеет морального права не любить её. Дочерний долг, пятая заповедь и все такое: мама — это святое. Ту, которая вдруг признается в том, что испытывает негативные чувства к матери, попросту заклюют. Она же тебя растила, ночей не спала, она же мать, ближе никого нет, ты что?!

А если не растила, а спихнула бабушке или того лучше — в интернат, а сама упорхнула с очередным ухажером? А если нет никого, кто настолько не понимал бы тебя, как она? А если… В конце концов, бывает, что заботливая мать, не пьющая и не гулящая, так построит отношения с дочерью, что та мечтает сбежать, куда подальше от холода во взгляде или от удушающей, опротивевшей заботы. Ведь когда нет тепла в отношениях, родственного чувства, а вместо него кинжальное «Ты должна меня слушать»… Жить с этим ничуть не легче, чем выгребая бутылки из-под шкафа. Как быть благодарной за искалеченную жизнь?

Именно в отношениях матери и дочери часто наблюдается картина, когда две женщины терзают друг друга, каждое действие одной вызывает взрыв гнева у другой, и в каждодневных скандалах каждая как будто пытается донести до второй мысль: «Я тебя ненавижу». Но вслух ни одна из них никогда не признается в этом и в минуты спокойствия они вполне осознанно могут заботиться друг о друге.

Признаться в том, что ты не любишь свою мать, вообще очень и очень сложно. Дочери обычно загоняют этот негатив настолько глубоко, что могут совершенно искренне считать, что они любят своих матерей, создают иллюзию хороших отношений, уходят в область исполнения каждого каприза матери, чтобы окружающие видели, что перед ними настоящая заботливая дочь. Ну да, у мамы тяжелый характер, но она же мама… И это «она же мать» дамокловым мечом висит всю ее жизнь над ней, пудовыми гирями сковывает волю — убежала бы, упорхнула бы из ненавистного плена,  да что люди скажут — она же мама. И она никому-никому не поведает о своих истинных чувствах: ни самой матери, ни священнику на исповеди, ни подругам, ни психологу…

Она так и похоронит свои чувства, и будет жить с этой могилой в душе. Беда только в том, что любовь к матери, здоровые отношения  в семье — это база, на которой строится здоровая психическая и социальная жизнь человека, особенно женщины. Утрата этой базы сильно подтачивает здоровье, занижает самооценку, дезориентирует.  Все это потом неминуемо скажется на отношениях дочери с ее собственными детьми: порицая личный негативный опыт, большинство таких женщин все равно воспроизводят его в собственной семье со своими детьми, проигрывают его, только теперь поменявшись ролями и выбрасывая на детей накопившийся негатив.

Как уживаться с осознанием того, что ты не любишь мать? Самый первый шаг — это признаться в происходящем самой себе, перестать изображать перед самой собой любящую доченьку. Признание, расстановка понятий по своим местам помогают разорвать замкнутый круг скандалов. Скандал — это клапан выхода для разрушающего чувства боли, которое возникает от того, что тебя вынуждают изображать любовь к той, которую на самом деле не любишь.

Второй шаг: перестать чувствовать себя отщепенкой, которая грубо попирает нормы морали. Ведь нельзя заставить любить, и подобные отношения появляются не на пустом месте. Не взваливать всю вину на себя. Вина дочери  в таких ситуациях заключается обычно в том, что она не в силах справиться со своими чувствами, которые, в общем-то, вполне адекватны. Своих мучителей любят только мазохисты, для нормальных людей естественная реакция — побег от мучителя. В этом нет ничего аморального и непристойного.

Кстати, насчет побега — нередки случаи, когда физическое отдаление дочери от матери способствует установлению нормальных отношений. Раздражитель убран, его нет, он не капает ежедневно на мозги и не вынимает душу бесконечными выходками. Обе женщины успокаиваются и могут начать общение с чистого листа, но возвращаться к совместному проживанию торопиться не стоит. Этот баланс, как правило, очень хрупкий и малейшее «не так» запросто спровоцирует откат на прежние позиции.

Третий шаг: принять маму такой, какова она есть. Простить ей ее неидеальность, ее ошибки и заблуждения. Не бывает идеальных матерей и идеальных семей. И принять свою ситуацию такой, какова она есть, не стремиться подогнать ее под общепринятый шаблон и не предаваться земле из-за того, что подогнать не получилось.

Четвертый шаг: уйти от стереотипов к тому, на что вы реально способны по отношению к матери. Сделать паузу в попытках что-либо исправить. Успокоиться. Подумать, что лично ты можешь сделать в сложившейся ситуации. Очень часто такое поведение матери объясняется тем, что она выплескивает на дочь собственную боль. Можно попробовать помочь маме выговорить эту боль, отвести ее к психоаналитику, а заодно и к неврологу. Не ставить перед собой сверхзадачу: «Я буду лучшей дочерью в мире». Не будете. Надо смотреть правде в лицо: идеальных отношений по типу «Я тебя люблю, милая!» — «И я тебя, мамочка!» у вас не будет. Добрые отношения закладываются с раннего детства, в зрелом возрасте исправить что-либо уже невозможно — слишком велик груз обид и недопонимания.

Однако все вышесказанное не касается конкретных уголовных преступлений против дочери. Даже по нашим законам родители, совершившие преступление по отношению к ребенку, лишаются родительских прав.

Конечно, такие ситуации не остаются незамеченными общественностью. Шило в мешке не утаишь, кто-то станет непосредственным свидетелем, кто-то догадается. Очень много зависит от реакции окружающих, от общественного мнения, которое, как известно, имеет великую силу. Ждать понимания ото всех не приходится, в большинстве случаев дочь, не любящая свою мать, будет подвергнута порицанию и обструкции. Но близкие люди: подруги, родственники, супруг — могут оказать поддержку человеку, оказавшемуся в такой сложной ситуации. Те люди, у которых с матерями хорошие отношения, часто не могут понять, как вообще может такое быть. Как это — мать желает зла? Как можно не любить мамочку?

Но необходимо помнить, что  жизни бывает всякое. Да-да, всякое. И если вдруг вы поняли, что у какой-то из женщин из вашего окружения никак не складываются теплые отношения с ее матерью, не корите ее и не припечатывайте этим клеймом: «она же мама», не спешите осуждать. Просто посочувствовать, выслушать, постараться понять, поддержать морально, успокоить. Дать понять, что не чураетесь ее из-за этого, что она по-прежнему остается вашей подругой, родственницей, просто человеком.

То, что у них плохие отношения, не означает, что одна из них чудовище. Бывает, что и между двумя хорошими людьми отношения не складываются. Не стоит прилагать усилий к тому, чтобы что-то изменить в их отношениях. Воспитывать их и пытаться заставить полюбить друг друга — дело безнадежное. И, самое главное — не осуждать, потому что вы не были в положении ни той, ни другой, и то, что лично у вас хорошие отношения с мамой, это, прежде всего, заслуга мамы, а не ваша. Будь все иначе, неизвестно, что чувствовали и как бы повели себя вы.

www.matrony.ru

«Письмо тем, кто не понимает, почему я не люблю мать»

Каждый год в День матери сыновья и дочери дарят мамам цветы и подарки. Они собираются всей семьей, чтобы поблагодарить матерей за любовь, поддержку и терпение. Журналы и социальные сети публикуют статьи и посты о материнской любви. Кажется, в этот день просто нельзя не поздравить маму. Но я этого не делаю. Она превратила мою жизнь в ад.

Мать редко наказывала меня физически, она была слишком умна для этого. Внешне в нашей семье все было прилично. Но она месяцами меня не замечала, хотя сейчас это отрицает. Говорит, что всегда относилась ко всем детям и внукам одинаково. Она твердит, что я все это придумала.

Почему-то все вокруг уверены, что любая женщина, родившая ребенка, чувствует к нему любовь и умеет ее выражать. И из-за этого убеждения дети, которых не любят матери, страдают вдвойне. Им не хватает материнской любви и тепла. Они чувствуют себя ущербными, потому что уверены, что все матери мира любят своих детей. Некоторые всю жизнь не могут оправиться от этой травмы: они пытаются понять, почему их лишили того, что есть у каждого ребенка, — материнской любви, но так и не находят ответа. И все из-за глупых стереотипов, навязанных обществом.

На людях эти женщины настолько обаятельны, что окружающие недоумевают, почему дети не хотят общаться с такими мамами

Дети, которые растут без материнской любви, даже не могут обратиться за поддержкой. Время от времени в присутствии посторонних их матери вдруг становятся такими нежными. С их губ слетают слова поддержки и любви, обычно им не свойственные. И мы сами иногда верим в искренность матерей. Каждый ребенок мечтает, чтобы мама его наконец приняла и полюбила. Но как только мы расслабляемся, все начинается заново: манипуляции, критика, игнорирование.

Печально и то, что все женщины, родившие ребенка, считают себя любящими матерями. На самом деле многие только контролируют детей, но совсем их не любят. Со стороны они могут казаться любящими и заботливыми, но, оставшись наедине с детьми, становятся критичными и язвительными.

На людях эти женщины настолько милы и обаятельны, что окружающие недоумевают, почему дети не хотят общаться с такими замечательными мамами. Такие матери — талантливые актрисы. Они прекрасно играют роль жертвы. Со слезами на глазах они жалуются друзьям и родным на жестоких детей. Они говорят, что не понимают, за что дети так их ненавидят. Да хотя бы за то страшное безразличие, которое они получают за малейшую провинность!

Не осуждайте тех, кто говорит о матерях без трепета и любви. Эти люди выросли без любви и заботы, которых у вас было в избытке

Долгие годы меня осуждали за то, что я плохо отношусь к матери. Все, хватит. В этот День матери все будет иначе. Я приглашу своих любимых детей на обед. Если они смогут, то придут. А если будут заняты, я с радостью пообщаюсь с ними по телефону. И в этот день я не буду звонить матери, приглашать ее в гости или навещать. Я не буду поздравлять ее с праздником. И при этом я не буду чувствовать себя виноватой. Наши отношения плохо влияют на моих детей, которыми она тоже пытается манипулировать. Они еще слишком молоды, они пытаются быть вежливыми, но чувствуют фальшь в отношениях и стараются избегать общения с бабушкой. А она видит это и злится.

Если вам повезло с мамой, поздравьте ее с этим замечательным праздником. Сделайте это с любовью и благодарностью. Но не пытайтесь осуждать людей, которые говорят о своих матерях без трепета и любви, в этом нет их вины. Напротив, эти люди выросли без любви и заботы, которых у вас было в избытке.

www.psychologies.ru

“Мама меня никогда не любила”. С чем сталкиваются нелюбимые дочери?

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово “мама” в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: “Мама меня никогда не любила”. Они скрывают это: в детстве – придумывают истории, во взрослой жизни – стараются избегать родительской темы.

Как правило, “нелюбовь” выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: “Почему мама меня не любит?”

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная “аудитория” пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Читайте по теме Как влияют жизненные сценарии родом из детства на взрослые отношения?

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике “четверку” – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол “опять принесла домой четыре балла, а не пять!”. Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

“Мама меня никогда не любила”: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

“Что делать, если мама не любит меня?” – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

  1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
  2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
  3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
  4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

  • “со мной что-то не так”,
  • “я недостаточно хороша”,
  • “я мешаю моей маме”.

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все “прелести” подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за консультацией к психологу – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Читайте по теме Причины и обоснования решения родить “для себя”

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем – привычной критикой. Расти без материнской любви – сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача – настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: “Почему мама меня не любит?”.

piter-trening.ru


Смотрите также

Подпишитесь на бесплатный курс "Секреты воспитания"
и получите бесплатно
Секретную книгу.

Из данного курса Вы узнаете о тайнах народной педагогики, о секретах современных технологий воспитания и массу другой полезной информации для решения Ваших проблем.
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

12 простых формул для подготовки ребенка к детскому саду

Узнать

 


Адаптационные игры с песком

Узнать

 


Как быть счастливыми родителями

Узнать